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小张的信

2019-6-13 liukai82

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贴图存证

2018-11-5 hello

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多多离开了我们2023.1.31

2023-1-31 liukai82

真希望这一夜是一场梦啊。真想少活一天,把这一天越过去。 就像我说,等我老了,少住一天icu,少花一天钱,救它一命。

我半夜从小张那回来,回来的路上小张还说,你回家看看多多,它没在楼上,可能是下楼睡觉了。

我到家没看到多多,怎么找也找不到。我就带着猫粮下楼去找它,想找到它好引它回来。走到楼下我还找了找楼梯下一楼老头的破烂空隙,那是我第一次见到多多的地方,那天它就在楼梯下躲着我和晴天。 可是我一出单元门就看见多多躺在门口,睁着眼睛,眼看是死了,我摸了摸它,它一点动静都没有,身体还温热,但是眼里的泪液似乎都结冰了,我想它是从楼上摔下来了,六楼,它肯定是没救了。

我把多多抱回家,抱着它坐在小凳子上,摸它揉它,它一点反应也没有,没有奇迹,多多死了。

我坐在厕所,给小张打了个电话,我俩都哭得撕心裂肺。

我去接小张,小张看到我就哇哇大哭,回到家看到多多又哭的不行,我的眼泪也往下掉。我们想把多多埋在小区里,近点,也安全点,可是把种花的小铁锹锹把都挖折了,也没挖出个像样的坑。只能是 明天去单位借套锹镐再整了。


多多跟我呆了四十多天,刚来的时候得了病,我天天带它去医院打针吃药,过年期间我又自己研究给它喂药,它都康复了,咋就发生了这么不幸的事呢?

其实家里的隐患一直都有,怨我没在意,因为家里原来有只猫,叫昆兰,昆兰也经常从晒台出去,甚至还丢过两次,但是每次都平平安安的回来了,就放大胆趟了。

真想像祥林嫂一样找人念叨念叨。

它才五斤啊,那么小个小东西,那一刻,但凡有根线也能把它拉回来,偏偏今晚天气潮湿得厉害,汽车玻璃上都是雾气,屋顶的彩板肯定也上霜了挺滑的,它就那么掉下去了。它掉下去那一刻,肯定怨我不该把它带回来,要不哪能出这事呢?

多多病好了以后,很精神,很漂亮,很快乐,在家里也混熟了,最近几天又学会了上楼,跟原住狗晴天相处融洽,天天和晴天趴在垫子上一起睡觉,我和小张总在监控里看它俩卖萌,乐得不行。

因为多多有终身携带的传染病,以后不能跟小花一起养,本来想治好了放我妈那养着,看它这么可爱,我俩也舍不得,一天拖一天的没给我妈送去,我俩还商量在家里安上护栏或者隔断,不让两只猫互相接触,争取都在家养着,可是还没整呢,多多就跟我们永别了。

小张一边哭一边说,给多多买的玩具还没发货呢。

把小张送回家,在小区门口,小张回头看着躺在后座上的多多,哭着说,多多我走啦,多多我走啦。

多多没回答,我多希望它能喵一声说明天见明天见啊。

这时天已经快亮了。

昨天半夜从小张那回来,半路我发现手机落在小张家,我又返回去拿手机,我跟小张说,这真是个不眠之夜啊,没想到一语成谶,也许我不说这句话就没事了。。。。


从单位借了锹镐,在小区里一块人迹罕至的荒草地上埋葬了多多,冬天的土很难挖,我俩的手都磨起泡了。小张说,多多下辈子别淘气了,托生个好人家。我说,还找我吧,我一定照顾好你。


晚上一边睡觉一边想,要是惊悚电影里那些灵异事件能发生就好了,多多还能活过来,我又在家里看到它,我不会害怕的,那多开心呀。

早上起床推开卧室门,还是习惯于只开一个小缝,缓半秒钟再迈步,因为多多总是在门口等着我出来,怕踩到它。它会蹭蹭我,然后引我到它的小碗给它喂食。因为多多一直在治病,不适合洗澡和驱虫,所以一直不让它进卧室。它只进过四次卧室,第一次是刚来家里的时候,我没在意卧室,找猫的时候发现它趴在我的床上;第二次是孩子回来,忘了关卧室门,发现的时候它趴在窗台上晒太阳;第三次它只趁机进卧室跑了一圈就被我发现撵出去了。第四次是我睡觉时没关好门,它进来玩,还上床来怼我,我迷迷糊糊睁开眼,它都快趴到我脸上了,把我吓了一跳。。。。这会儿我有点后悔,我一直也没防备过它的卫生问题,进不进卧室又有什么区别呢?我总也不在家,还不如让它进来晚上还能多陪陪它。

出去遛狗的时候,总觉得在哪个汽车底下,哪个楼的拐角,哪家外边堆的破烂里,多多就在那躲着。我一边走一边踅摸,都没有它的身影。我并没有希望,也就没有失望,只是忍不住想万一之万一,真有奇迹呢?

我一个人在家,总是感觉它就静静地趴在沙发背上看着我,看着这个它并不完全理解的世界。看过去,并没有,也不可能有,我还是感觉它就在那,我觉得那沙发背上就是有一只猫的痕迹,一只隐身的猫在看着我。


从碰见一只流浪猫,到带多多回家,给它喂水喂食,给它铲屎,教它用猫砂盆,带它打针吃药,我和多多偶尔感情破裂,但更多的时候它就像个小孩一样依恋我,瘦小的多多总是一付委委屈屈又鬼鬼祟祟的小模样。小张笑称我是多多妈妈,我说你也是你也是。

小张说,这辈子我都忘不了它。我说我也是我也是。


多多是活不过来了,希望真的有来生,它还能转世投胎。

也许多多还是一只猫,也许是一个人,或者什么别的动物。虽然这辈子我没照顾好它,但是念着我曾给过它几日温饱,来跟我打个招呼,或者给我个什么暗示,让我知道多多回来了,让我一边使劲哭再一边使劲抱抱它。

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多多和我们在一起的47天(2022.12.16~2023.1.31)

2023-1-31 hello

多多走了,就像那一天它没有告知我们它会出现一样,突然的就离开我们了。

 2022.12.16~2023.1.31我们彼此拥有的瞬间

发现多多的第二天,偶尔跟晴天来个碰面,很友好

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怕下面太冷,把它带到了楼上

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天太冷了,水很快就冻成冰,多多妈妈心疼,把它带到楼上来喂

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我第一次去看多多给它拍的照片,带多多去医院检查身体,结果显示它有杯状病毒和疱疹病毒,因为不能跟小花一起养,经过一夜的挣扎我想放弃收养它的想法了

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面对残酷的现实,多多妈妈按照我的想法把多多放了,但是我知道他不忍心,我也不忍心,多多也舍不得我们,于是我们每天看猫、找猫、喂猫,终于有一天多多妈妈受不了了,在一个非常冷的夜里自己还阳着,找了一晚上找到了多多,它饿了

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多多再一次感受家的温暖,安心的睡了

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年前,病情眼见着好起来,多多很爱干净,现在已经比刚来的时候干净很多了

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春节过后,多多妈妈的朋友圈,小白、多多、晴天、小花我们已经成为了愉快地一家人

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多多学会了上楼,上去就不爱下来了,它跟晴天已经成为了好朋友,我每天从摄像头里看它们无数次,特别开心,多想小花也加入呀

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最后一次在摄像头里看见的多多,无比可爱,怎么也没想到几个小时以后它就永远的离开了我们

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多多的照片我只有这些,还没来得及给它拍几张美美的照片,还没来得及给它洗澡抱它上床,我还没给它掏耳朵剪指甲,它还没打疫苗没驱过虫,它才吃过一次我给它的猫条,它才刚刚不用颠沛流离,为温饱而奔波,它才刚刚知道有一个家有多好,才刚刚感受到家的温暖,它还没见过小花,我们还没成为好朋友呢,我已经动摇了,舍不得把它送走了,它还小。。。。。。

总是觉得来日方长,如果我抓紧时间把阁楼封上,如果我不装电脑让多多妈妈早点回家,我知道阁楼对它是危险的,如果我更激烈的不让它上楼,可能这一切都不会发生。回家的路上我仰望星空,只有一颗星星格外明亮,我想那可能就是多多,变成星星看着我们呢。

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多多来了

2023-1-1 liukai82

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多多是一只流浪猫。

前几天晚上遛狗回来,刚一进单元门,一个黑影窜进一楼楼梯下面。楼梯下面是一楼老头儿的地盘,放着破箱子、置物架、一些破烂以及几颗秋白菜,我拿出手机照亮,发现有一只小猫藏在那里。

把狗送到楼上,我从冰箱里拿出一个猫条和一碗狗粮下楼去喂猫,我的猫条是上次小张买猫条的赠品,小花不吃,让我给浩哥,我给忘了。

一楼小猫挺防备的,躲在楼梯下面,但是看到吃的还是很热情,估计是流浪的日子伙食不好甚至不够吧,逗逗就从楼梯下出来了。

外边太冷了,我想把它带回家,就抓它,它立刻就不友好起来,甚至把我手挠了几个大血印,我上楼找了个手套,连抓带撵的把它带到六楼进了屋。

就跟家里来客人一样,我管吃又管喝,它饱餐了一顿。

然后我给小张发视频,我们讨论了一下小猫的问题,问题立刻来了,就是小张那里本来有小花,以后小花来了以后,怕它们不和谐。这是一个很实际的问题,小花胆子超级小,用小张的话来说,它的世界里只有三只猫,就是它自己,小张,和我。我考虑了一下,这个客观难题的确难以解决,于是喂饱这个小流浪猫以后,又把它轰走廊去了。。。。

第二天早上下楼遛狗,小流浪猫还在楼梯下面藏着,我又上楼给带了点水和狗粮下来。

晚上回家,看到小流浪猫趴在一楼的脚垫上,可能是脚垫上能稍微暖和一点,连我带狗出来它都没动,只是和狗对峙了一下。

小区里一直有几只流浪猫,也经常有人在角落里给放点吃喝,所以平时那几个流浪猫看着还不错。但是这个小猫的状态,特别瘦,埋了吧汰的,因为是冬天,它也是冷,楼道里没动静的时候,它就出来用一楼的脚垫取暖,楼道里过人它就躲到楼梯下面,半天都不敢出来。因为单元门时开时关,它要么进不来,要么出不去,早晨的时候在楼道里拉稀,还是我收拾的。。。。

我这一下子爱心泛滥,又把它给折腾家里去了,又跟小张同学商量。小张自己本来就养猫,又看我为这个小猫挺纠结的,我们就决定养着它吧,以后看看和小花怎么样再说,毕竟只是两只小猫,还能有多大的战争呢?

我是多多少少有点养猫的经验的,前猫跟我关系不错,离婚的时候被前妻带走了,小花跟我也算是第二好。第二天,我从小张那里拿了点猫砂和猫粮,就开始养猫了。这个小流浪猫会吃会喝,但是不会用猫砂盆,两天以后,我教会了它用猫砂盆,小张说我成了猫妈妈。

小张说给它起个名,我把命名权交给了小张,最后我们决定管它叫多多,因为它,哎呀,有点多余。。。。

带着猫去宠物医院检查身体,大夫说没有传染病,但是呼吸道有点毛病,带着打了两天针。因为大夫给猫掏耳朵的不认真态度,小张对大夫水平颇有质疑,于是我们又带它换了个大医院。。。。大医院的检查结果很糟糕,它有疱疹和杯状病毒,需要打一阵针再检查看疗效,我一合计,这一套组合拳下来,得小三千块钱。。。。我真有点舍不得,但是小张特别支持我。我寻思,得啦,就当我自己有病吧,一晚上ICU三千还不够呢,我少挣扎一天算了。。。。晚上我和小张各回各家,半夜的时候,她告诉我,猫没法养,疱疹和杯状病毒是不可治愈的传染病,就算是治好,也只是无症状而已,多多和小花的矛盾上升到不可调和的程度。

我看到她的消息,我没有回复她。

海上升明月,天涯共此时。我们很默契地,各自学习了一夜兽医,第二天早上,我把猫轰出了家门。

实在是没啥招,这病没法治,我就算花钱给它治好,跟小花没法共处,治好了以后如果不能养,在外边残酷的环境里还是会复发,而花三千块钱给我自己续命我都得掂量掂量啊。

小张和我都很难受,为这个多余的小多多。

小张问我小猫有什么反应,我说放出去就下楼跑了,小张说可能也是流浪习惯了吧。我们都挺难受。其实把它轰出去以后,我关上门,在猫眼儿看它,它看着房门走来走去蹲下起来等着再进来,门实在是不开它才走的,它被迫离开了这个它呆了两天相对暖和一点有吃有喝的地方,它可能本以为余生安好了呢,结果没想到又被轰出来,它可能也该绝望了。

我没跟小张说多多在门口徘徊的样子,说了又有什么用呢,善良的她只能更难受,有病的问题解决不了,万一两只猫都要死要活更要命。疫情三年,人心惶惶,连扑热息痛都一片难求,我们又能怎么办呢。。。。

之后的几天,我们还在关注小猫的命运,每天小张都问小猫在楼下吗,我下楼遛狗的时候也会把楼梯下的水和猫粮添上,出入的时候偷摸给它留门(不知道一楼老头是怕冷还是发现有流浪猫,我发现他会特意出来关门)。有几次看到猫粮减少,但是只碰到猫回来一次。

天太冷了,水都冻成冰,就算我每次都放温水也抗不过半天。。。。

有一天,我梦到有一只螃蟹用钳子夹小猫屁股,我用铁钳子把螃蟹爪子伤了。。。。那天,猫粮一点也没被吃。

我问了两个我觉得有可能养猫的朋友,人家一听是个有病的流浪猫,都婉拒了。晚上我遛狗回来,看到猫粮还是一点都没少,我就出去找它,同时下定决心,如果它还在,虽然我俩养不了,实在不行就把它治好了让我妈帮着养,我妈虽然不喜欢猫狗,但我妈信佛,咋说它也是条生命啊。

小区里挨个单元找,我还真把它给找到了。其实不是我找到猫,是猫找到了我,也不知道什么时候,它从哪冒出来跟着我。我拿了点猫粮,把它引回我家单元,关上门,又把它抓到箱子里带回家。

小张知道我把多多带回来,也非常开心。

我们又给它喂吃喂喝,又带它去打针。

哎呀,整来整去的,小张整个狗,最后成她妈养的了,我再整个猫,最后成我妈养的了,慷他人之慨,成自己之美,总有点过意不去,但是看它在楼梯间没吃没喝冻得跟个抱窝的小母鸡似的趴在地垫上,也挺难受。。。。

猫眼儿里徘徊的小猫打动了我,没准猫眼儿这个词就是这么来的?

总感觉自己被道德绑架了,那咋整?这也没法整,就算是缘分吧,也只能拿缘分这两个字安慰一下自己。

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三十万

2022-12-25 liukai82

2021年离婚,我答应之后五年时间,给前妻三十万元。

这个钱啊,实际是给她爸的。

无论是婚前还是婚后,我家的经济条件都远不如她家,但是他爸,最最起码,从面子上,没嫌过我家的条件。她爸妈肯定希望我在事业上更好一些,但我性格和能力水平有限,事业上也就普普通通而已,事业这个词都说大了,仅仅是工作而已。我可不像电视剧里的穷小子在大城市打拼出个天下那样,那都是戏剧。。。。好在我本本分分也不出大格,所以两家的关系和对我的态度也算还好吧。我们结婚以来,买房,买车,做小买卖,她爸妈都在经济上给了很大的支持,虽说是冲人家闺女的爱心,但毕竟人家也没计较各自家庭的条件。离婚的时候,我算计了一下,分完家产以后,我俩亏欠她爸妈六十万元,于是我答应还她三十万元,五年。

三十万,对我和我家来说,那是非常多的。对她爸妈来说,也不是个小钱,但算不上特别夸张的数目。从我这看呢,这十来年,她爸挺仗义,虽说是冲闺女,但没拿我当外人,老人这些年虽说是收入高点,也都是工资,也都是玩命工作挣来的,钱是人家的,人家给你花了,钱就是人情。虽然我们的婚姻最后分道扬镳得如此不堪,曾经的家人关系支离破碎反目成仇,但老人七十来岁了,一辈子人前人后起起落落,眼看着闺女把日子过成这样,也够心塞的。所以我想呢,三十万,也许你们觉得少,也许我也觉得窝囊,但无论如何,我也四十多岁了,再过五年我都奔五十了,我也就算尽力了,别打了,都沉默吧,都养养伤,尤其是老人。我也需要用这份压力来反省自己,咋就趟着浑水把日子过得,过得不敢想不敢到明天了呢?话说回来,拿三十万买个无愧于心,虽然是单方面的自我感觉良好,心里还是挺好受的,同时愈发觉得这事挺没劲的。

从前几年我的收入上来看,工资收入到手八万多,每年要拿出一万八千元作为孩子的抚养费,再拿出六万元给她,我也是挺紧张的。但是在工资之外,我还多多少少的能有点年节人情往来的钱和证书挂靠的钱,没病没灾的话也差不多能活下来。孩子每月一千五,确实偏少,但是刨除每年这六万块的债务,我也确实拿不出更多,所以就这样了。

这就是三十万的来由,没敢跟我爸妈说,就打算自己紧巴五年给她。

小张家庭条件一般,前几年东拼西凑的买个房子,爸妈还住在五六十平的老房子里,刚把饥荒还完,就跟我好上了。

我说这三十万的债的偿还是在我一个人计划内的,五年不成问题,这钱我自己还,她不干,说一起还。

她当下挣的比我多,有个证书挂靠在单位一年有十万,除了这十万,每个月有三千来块钱工资,除了这三千,零零碎碎的帮人画点图还能挣点辛苦钱。

我俩因为钱怎么还的问题产生了小小的分歧,结果是听她的,一起还了再结婚,要不心里不踏实。其实在我心里,钱没还完就再婚,心里确实不得劲,但是收入在那摆着,凭我自己,把五年时间缩短也确实难度很大,我们都四十出头了,让她等我五年,也是都难受,所以就听她的吧。

我们就开始攒钱,就像莫泊桑小说《项链》里的罗瓦赛尔和玛蒂尔德夫妇。小张尽量地接活,以前不愿意干的活也接,总是工作到深夜甚至天亮,她因为有过严重胰腺炎病身体不太好,过量的工作对她身体的压力很大,但是还是为了多挣钱多干活。我除了上班挣工资没什么额外的收入,2022年我工作调动,以前因工作关系有点人情钱就没有了,年中的时候全公司整顿证书外挂,我这点小收入也没有了,那我就省点呗,基本上只要是不花钱还能活命,我就不花了,反正没有必要花的钱,花了也不过是锦上添花,咱们现在连锦都没有,有花也没处添。。。。

2020年疫情,我们的小买卖很糟糕,新店老店都入不敷出,为了活下去,那会儿我就省钱。离婚前我当着她爸的面跟她说,这一年,我天天中午吃食堂,晚上瞎对付一口,每天早上早饭都没吃,因为中午吃的早,省一顿是一顿,每天早上同事吃食堂不吃鸡蛋,给我带回来一个鸡蛋,我就天天用这个鸡蛋衔接午饭。午饭里我还把肉菜留着,再把同事不吃的肉菜要来,给狗带回来拌狗粮吃。年底房东着急收房租,提前一个月交房租给优惠一个月,咱们把房租交上了,没栽没借没再没皮没脸地跟老人张嘴,我觉得我真他妈的能耐啊。今早我一口把整个鸡蛋塞到嘴里,同事开玩笑说,深喉啊。。。。我心想,我媳妇这会儿不一定给谁深呢。。。。你这一年天天快递,天天跟房东的驿站打架,房东找我我跟人家说小话,你爸有能耐,你的生活档次高,这几年咱们买卖也挺好,虽然没攒下啥钱,你花的也都挺宽松的,今年买卖不好,你心情也不好,你买些有用没用的我也就抱怨几句,店里的钱在你手你随便花,但是你这么玩,那这日子怎么过,你想要啥,你还想让我咋滴?

离婚以后,三十万我也没当回事儿,钱算个屁啊;心里压力也挺大,三十万啊,对我来说就是天文数字啊。。。。

欠钱这么多,我得努力啊,跟以前一样,省省呗。虽然爸妈心疼我又帮我买了新车,但是舍不得开啊,这一年奔9的油价又简直到了历史峰值;能吃食堂就吃食堂,赶不上或者懒得去食堂就回家焖大米饭就咸鸭蛋或者临期鱼罐头,尽量别在外边吃盒饭面条,食堂伙食费五块钱,还给盒酸奶,所以我尽量把食堂以外伙食标准控制在三块钱以内,才会觉得这顿饭没超标。。。。好在我本来吃饭标准就很低,而且每次回爸妈家,去小张娘家,那都当个客似的吃的老好了,去小张那里的时候,我俩吃饭合得来,虽然很简单,吃的也很好;在抖音快手上看一个广告半分钟,能给一两分钱,在众人帮上做一个小任务,能给三五毛钱。淘宝联盟,赚钱宝,京东路由器上零零碎碎也能挣点小钱,还挺有意思的,我尽量每天都把吃饭钱挣出来,争取工资干攒,就挺开心的。

2022年5月,距离婚一年还差一个月,前妻提醒我该准备第一个六万了哦。。。。这个提醒真是让我反感,离婚一周年那天,我给了她六万,完成了第一年的任务,手里还多少有点余钱。

2022年9月,前妻说之前给俩人和孩子买的保险在她那,她去年替我又交了一年,要卖给我,接下来让我自己交。这个逻辑我一点都不理解,我确实不知道还有保险,但婚内的东西离婚的时候干嘛不给我,现在我还得全价从她那买?她说这个保险过几年能退回来钱,我寻思算了,别计较了,这疫情搞得她做买卖也是挺难受,就当我存款了吧。结果实际上保险并不能退回全款,只是能退回大半(这个她可能也并不太清楚吧)。我说,离婚后,你替我交的,我还你,这东西我能买,能接着交,等我死了能给孩子。让我全款买,没道理,我也承担不起,我没法为买保险绝食。结果是我付给她一年的钱,她把保险给我了,我又续费一年,两年一共大概一万五千元。

2022年12月20日,当月工资连带着年终奖,加上手头的钱,我的身价高达九万元。这个数目简直惊呆了我,我告诉了小张,她开心地告诉我,我们一共有二十五万元,够还了,而且还没算她新一年的挂证钱,也就是我们除了下月工资,还有十万可期。

小张说从明年开始就是为自己奋斗了,本来还以为会过一段时间身无分文的日子,没想到并不需要那样。我也挺意外的,我们居然这么快就攒了这么多钱,居然都没等到用下一个十万。

虽然这几天小张还是在拼命画图,欠人家的图总得还了,能挣的钱还是舍不得不挣,虽然我们还是吃的很经济,虽然还是多骑电动车省点油,虽然我还是有空就去看看抖音快手挣它三毛,虽然我们还为在淘宝京东拼多多上省下块八毛儿钱反复算计,但生活一下就变成自己的了,接下来的钱,除了给孩子的,都会变成我们自己的锅碗瓢盆柴米油盐,变成我们自己的房子,变成我们自己的旅行,变成我们自己的乱花钱或者智商税。小张说,咱们好棒哦!开心不?我说,开。

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尿黄色

2022-12-8 liukai82

有一天,因为我喝了很多茶水,撒出来的尿就和白水一样,一点颜色都没有。

简直都不用冲马桶。


我喝进去的茶水明明是茶色的啊,可是排出来的尿没有颜色,我认为,在这个过程中,产生了色素沉积。

那么如果长此以往,我身体的颜色岂不是会越来越深,越来越深,几年以后,我可能就会成为一个深不可测的深色男人。


我把我的想法和小张说了。

小张不以为然地说,你喝白水的时候,尿出来的尿是黄色的,那么黄色又是从哪里来的呢?


好有道理啊,虽然一题未解又出一题,但我释然了。

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与我同龄的爸爸

2022-10-19 liukai82

我看一本小说,里面的主人公出生于五十年代,我就想,那这个人现在多大岁数了?六零,七零,八零,九零,零零,一零,二零,这个人现在也就七十岁左右。那他跟我爸岁数差不多啊,也就是我爸在九十年代的时候,也是四十多岁,与我现在年龄相仿。

而今我四十多岁了,却和爸爸当年的日子大不相同。


九十年代的我处于十到二十岁之间,上小学的后半段和初中高中。

四十多岁的爸爸,生活在一个小县城,住着他的爸爸给他的土坯房。在八十年代初期,这房子还不错,等到爸爸四十多岁的时候,县城里已经有零星的住宅楼,平房也多是砖的,土坯房已经很寒酸,还得年年修修补补。

四十多岁的爸爸,快下岗了,已经一两年甚至更长时间没有开支,在厂里上了半辈子班,除了修工业缝纫机,他也没什么手艺和能耐,他蹬过港田(载人三轮摩托),挖过排水沟,也仅仅是挣点零钱,都没干太久,日子推着过。

四十多岁的爸爸,老婆在纪委上班,在这个小县城里,爸爸妈妈的收入和社会地位相差都挺多,在家里妈妈主事,爸爸负责干力气活,盖仓房,修炕,修水修电,冬天运煤,这都是爸爸的活,妈妈干活比较差劲,也就能给爸爸打打下手。爸爸是瓦匠,木匠,力工。。。。爸爸是一切工种。

四十多岁的爸爸,有个十多岁的不懂事的儿子,学习中游,也不知道努力,考啥样算啥样。


后来那个十多岁的儿子长大了,上学了,参加工作了,结婚了,生子了,离婚了,也四十多岁了,就是我。

四十多岁的儿子,住着十多年前爸爸妈妈凑钱买的旧楼房,新的时候是旧的,现在是更旧的。

四十多岁的儿子,做过一点小生意,种种原因,到头也是一场空。

四十多岁的儿子,上着一个国企的班,只是一个小职员,也没什么升级的前景和欲望,月月挣着几千块钱。

四十多岁的儿子,离婚了,孩子归前妻了,自己一个人生活,带着一条小狗,上上班,睡睡觉,看看电影,滑滑旱冰,看上去还挺悠闲的,其实心里也挺没底的。

四十多岁的儿子,又搞了个靠谱对象,大的方向一片光明,但人过中年,需要面对的事也挺多,而时间和精力也都挺紧张的。


四十岁的儿子和女朋友,经常去看住上高楼的爸爸妈妈,七十岁的爸爸妈妈。爸爸一如当年,退休工资仅仅是妈妈的一半,妈妈仍然主事,爸爸仍然出力干活,住楼房没那么多活了,爸爸的主要工种是电瓶车司机加厨师。

爸爸妈妈觉得生活挺好,是啊,跟四十多岁时比,除了没有院子,别的都挺好。


四十多岁的我,和四十多岁的爸爸相比,生活条件好了很多,工作没那么累,也没那些挤干了血汗仍一筹莫展的难题。

但是我就觉得,像是不如同龄的爸爸的日子过得踏实呢?

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日出

2022-9-2 liukai82

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我和小张同学看了一次日出。


这是小张同学的提议,我只是附议。不过我觉得这个提议挺好,听起来又文艺又随便。说它文艺呢,因为日出是一个很美很安静的景色,又不像去景区一样熙熙攘攘千篇一律,说它随便呢,是因为日出天天有,只要找个合适点的位置几乎天天能看,只不过平时的我们,或梦或醒,为吃为穿,没想起来去看看更遥远的星空。


2002年7月8日,我俩决定早点睡觉,明早去看日出,天气预报说明天日出时间是四点半,我们准备三点出发去海边。

其实睡的并不早,我俩住一起的时候很少,就没早睡过,睡觉的时候就十二点了。。。。


我们三点出发了,开车到大街上,大雾,能见度很差,我俩对视:这还有去的必要吗?眼前的路都看不见,何况看一亿五千万公里以外的东西呢?

然后我们还是决定继续前进,毕竟三点起床的时候不多,就算看不见日出,就当出来看看黎明吧。


走着走着,雾散了,我们大概四点到锦州港,又用了二十分钟左右,找到了我们认为最合适的位置——一个塔顶。

这时天已小亮。


几分钟而已,日出开始了。

我们拍了几张照片的时候,日出完成了。


这时候我才知道,今天我才第一次认真地看到日出。

日出不是我想的那样,在黑夜中或者黑夜褪去的时候出现火红的太阳。日出的时候,天已经很亮很亮了。

日出也不是出现在地平线或者海平面上的一个巨大的红饼,太阳很小,我看到太阳的时候,它在半空中,从云层里一点一点升起来,而不是我想象的我的面前出现一个遮天蔽日的大家伙。如果是我想的那么近,我一定会马上变成烤肉。

日出太快了,我以为这么神圣的天文现象,会让人有一个惊叹——放空——大彻大悟的过程。实际上,从一条切线到一个圆,十分钟都不到。


看完日出以后,我俩来到海边,正好退潮,有几个当地人在挖蚶子和抓螃蟹,我俩看了会热闹,发现他们确实小有收获,可我俩没有工具,六点多,天也热了起来,我们就往回走了,放蚶子和螃蟹们一马,善哉善哉。


回来的路上,在锦州港附近早市吃了个早饭,虽然是海滨地区,群众们的早饭也是油条豆浆,并不是生猛海鲜。

回到市里,经过我妈家小区的时候已经八点多了,叫上爸妈一起去了附近的一个农村小集市,这破集,一点集市的气氛都没有,一点小时候作文选里《今日见闻》描写十一届三中全会以后农村改革开放市场繁荣的场面也见不到,连个卖猪娃的也没有,更别提农民伯伯大声赞美党和国家的好政策。。。。


送爸妈,心满意足地回家睡觉。

我们起了个大早,努力地成功地参与了日出。也许太阳本来心情不好,昨晚决定以后都不露面了,可今早看到我俩这么期待,太阳就又高兴地出来了。

我们就这样,拯救了世界,陶冶了自己。

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最后一面

2022-6-25 liukai82

一年前浩哥得心梗的那天下午,已经下班了,我们两个像往常一样,在门口抽支烟再走,抽完烟,他说你卡给我不?明天你可以晚点来。我说那给你吧。我们就各自回家了。第二天早上,他并没有帮我划卡,而是已经在医院完成了支架手术。之后我们又有很多次在一起抽烟、喝酒、扯犊子,像以前一样。但是那天晚上,如果他没被抢救回来,那个普通的下午五点在一起抽普通的烟,就是我们见的最后一面。

一年半前,周一上班,听说马哥上周五晚上突发病,可能是脑梗或者脑出血什么的,但是不严重,已经抢救回来了,而且因抢救及时,状况很好。周二下午,马哥去世。元旦前几天,我们同事几个在单位门口抽烟,马哥来办事开车出来,看见我们几个,摇下车窗和众人打了个招呼,这是我和马哥见到的最后一面。

最后一面,这四个字,看起来那么沉重,其实呢,并不是像电影电视里那样的生离死别,离别的两个人沉默着,或犀利或黯然或留恋或无奈的眼神,预兆着生死两茫茫的悲壮。一支烟,一呲牙,稀松平常,明天我们还能再见,未来还很远,我们还能在一起工作十几年,退休了还能在一起喝酒。谁能想到扬长而去的彼此,已经见完了最后一面呢?

我的小学同学们,几乎还会在一起上初中,我的初中同学们,有些还会在一起上高中,不上高中的也都在本县就业,就那么个小县城,就那么几个小学几个初中四个高中一个职高,谁家到谁家也不过是骑车子十分二十分钟的距离。我的高中同学们上了大学,分开不过四五个月,到了寒暑假又都回家来了。我的大学同学们,虽然各奔东西,当年也都是住在我上铺的兄弟。现在在微信群里,几个微信群一年到头也就是过年大家说几句不走心的拜年嗑,说咱们同学多少年没见了,回来打电话我安排哈,我电话13888888888。。。。像他们都混得多好似的,吓得我这样的破号持有者都不敢吱声。。。。他们都说“混”这个词,表现出他们都不经意间随随便便的一“混”就“混”的挺好,而我这样没“混”的,“活”的都费劲。。。。真是好多年没见了,其实,百分之九十九的人,毕业的那天,就见完了最后一面,再说那些臭氧层子也没啥用。

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大使的早餐-海鲜牛扒荷包蛋焖面

2022-5-22 hello

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《断头王后——玛丽.安托瓦内特》读后感

2022-5-15 liukai82

所有命运馈赠的礼物,都已在暗中标好了价格。——茨威格

这句话太出名也太深沉了,我一直都怀疑这是茨威格写的还是后人甚至是网络段子手杜撰的。直到我自己把这书看了,看到这一句话,我才明确这句话的出处和来由,同时感到这书写的太好了,我要是早点看这书就好了,这么好的书,看晚了,就有点虚度光阴的遗憾感,不过所幸的是,我还是看了。

书写的好是不用说了。

我最大的感慨是,人生不过百年年,茨威格才活了六十来年,他是怎么知道那么多事的呢,效率实在是太高了。

茨威格和王后并不是同一个年代的人,相差约一百年。

茨威格的童年,我想肯定也和其它小朋友的童年差不多,热衷于跳皮筋弹玻璃球什么的。

就算他从初高中开始研究王后的历史,他所有剩下的时间也不过四十多年,而且他还有很多其它作品。

那时候可能还没有录音,更没有录像,当事人也都没有了,就算他尽其所能地参考文献,或者去找当事人的后代们了解当时的状况,又能有多少可参考的东西呢?

他居然写出了王后几乎从生到死的所有经历,发生重大事件的每一天,每一刻,甚至每个人的每个表情每个动作。

就算这里有虚构的成分,有茨威格自己的想象,但应该毕竟是历史,起码是接近历史。

而我连我自己的事也记不住啊。

我好崇拜他。

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