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小张的信

2019-6-13 liukai82

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贴图存证

2018-11-5 hello

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张师傅

2023-11-28 liukai82

小张和汽车。


我并不希望她买车,我希望她学会开我的手动挡奇瑞,因为奇瑞闲置时间比较多,我俩不是特别需要两台汽车。她练了几次之后,放弃了,在练车的过程中我们也有几次小小的冲突,我也放弃了。

于是她决定买个便宜的自动挡汽车,试驾了朋友的F0后,我们把想法定位在雨燕上。


这时候就看出锦州的小了,锦州这车的并不是很多,买二手车得靠遇。相比之下,沈阳有海量资源,只要不是特别挑剔和在意价格,基本能选到自己心仪的。

这件事让我感受到,虽然大家都有淘宝京东拼多多,小城市和局部的大城市看起来也差不多,小城市还显得更安逸,但是大城市还是有很多优势,是我们没感受到甚至都没想到过的。


买了个雨燕回来,我们就开始练着开,新手的她和碎嘴的我虽然小有冲突,但是我立志要教会她,所以我们都没让冲突爆发到师徒关系破裂的程度,慢慢的她就能对付开着上下班了。

虽然她已经上路开车,很多时候我看她还是很塞心,坐车的时候我尽量不说话,而是在想,我当年也是这样、这样、这样、这样的吗?


有一天她在小区里停车时撞上了一棵小树,不知道是客观事实还是我的精神作用,我就感觉她撞树之后技术变好了点,所以我对撞树事件的评价是:人教人教不会,事教人一把成。


开车的方便程度比电动车差一点,但冬天来了,有车开还比骑电动车条件好一些,我总劝她多开点车,条件好一点,技术也好一点,可是她图方便和省钱也不太开。

我还是希望她多开车一些,毕竟她以前没车不会开,现在会开而有车,有车和没车之间,会开和不会开之间,有个我,显得这个改变像是我带来的一样。。。。


都说两口子不能教开车,都得干离婚了,但是我通过实践证明,离婚跟教不教开车没啥关系,教开车可以不离婚,不教开车也完全不耽误离婚。

虽然我没教出高徒,但是体谅到自己也并非名师,我很释然。

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生老病死

2023-9-6 liukai82

我忘了从哪个段子里看到,说生老病死,老和死之间是病,病是老和死之间的必然过程。

我俩都四十多了,爸爸妈妈们都奔七十了。七十岁,在我心里,已经是一个随时有可能倒下的年纪了。往远了说,长寿的,八十多岁,据现在也不过是十多年。

十多年是什么概念呢,种十多次柿子,过十多个开风扇又开空调又开风扇的夏天,过十多个开始说今年是暖冬后来就不说了的冬天,过十多个我妈口中的大灾之年。

前几天姜爸爸眼睛不好,去医院忙活了大半天,确诊了白内障,回家等着做手术。

前几天张爸爸身体不舒服,去医院忙活了大半天,确诊了脑血栓,住了十多天院,昨天刚回家。


我一下就觉得,今后的日子,会随着老人们的身体状况,比以前增加很多烦恼,钱啊,精力啊,抉择啊,结局啊。

当然不光是我,绝大多数人都会面临这些烦恼。

绝大多数小角色都不会像电视剧里靳东那样的精英们一样在各个圈子都风生水起如履平地,相反的是我们到哪办事都是规规矩矩唯唯诺诺大气不敢出一声以求得一点顺利,我也不知道我咋能活得跟别人差距这么大,总觉得别人有钱有势,有花不完的钱,到哪都好使呢?虽然我不非得求那样,让我知道知道为啥,满足一下好奇心也行啊。

言归正传,像我们这样的小角色,跟老板或单位领导请假,或是偷摸旷工一天半天,拉着爸妈去医院,转好几圈找停车位,到懵懵懂懂地挂号,排队,被医生开那些不知作用的检查,听医生说那不确定的结果,花那些不知多少的钱,一次次地终归会等到那个终归会来的结局。

非常惶恐,看病这件事,完全不在自己的掌控之内。看别人不这样啊,就像别人都有无数的钱治病,别人都知道治病的套路,别人都能办明白这些事,而我不行,就是这种心里特别没底,惶恐的感觉。

而四十多岁的我,作为家人们的主心骨,还得假装硬气,显出一副这都不叫事的神情。其实,这岂止是个事啊,我心里根本就没底,我根本就不知道这是个什么事啊,哈哈。


都是闲扯,该来的总要来,该迎上去总要迎上去,都没法。

又一个新的冬天要来了,人们又会在尚且不冷的那几天,说这是个暖冬,然后在嘎嘎冷的日子闭嘴。

每个冬天,对老年人们都很危险。

前几天参与个老旧小区改造测量的活,老旧小区里大多数居民都是老年人,他们问我们改造啥,我说做外墙保温,他们问我们什么时候能开工,我说明年。

也不知道他们还能不能赶上。

我家的老人们住房条件尚可,这还让我心里欣慰点,不会有没赶上老旧小区做保温的遗憾。

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小白

2023-7-27 liukai82

小白是小张家的小狗,自从我成了小张家的常客,我们的关系就很好。

小白是小张从老姑家要的,十多年了,非常聪明,虽然现在已经成了小白老太太,智慧不减当年,比如说因为有过剪趾甲剪到血肉的经历,只要听到铰脚盖这三个字的发音,就立刻汪汪以示反抗。这是我唯一见过狗有明确的想法,而不单单是条件反射的。

我和小白的关系源于我总抱它,它已经残疾好几年了,可能是因为自己行动不方便吧,就特别黏人,熟了以后,只要我一靠近它,它就会以侧躺的动作示意我抱它。

小白的狗生是非常幸福的,家里最好的总是给它吃,就像一个被娇惯的小孩,任性而快乐。后来自己行动费劲这几年,岳母岳母老两口又给它把屎把尿。小白老了以后,因为残疾不能运动,胖成了一个肉球,也总有病,大概就类似于人的有炎症或者糖尿病这样,岳父自学成介于兽医和人医之间的医生给它治病,吃兽药,也吃人药,效果倒也不错,给它治好了好几个毛病。一直到最近的半年,小白肚子上起了个包,包越来越大,流脓淌血,看着挺吓人,但是小白的情绪还行,似乎不怎么痛苦,吃吃喝喝要抱抱。岳父给治了一段时间,没太大效果,岳父判断它是得了乳腺癌,而且已经肉眼可见地扩散了。

7月2日那天,我和小张回家,小白很蔫吧,只顾着喘气,我抱着它,它也顾不上舔我了。

7月3日我刚到自己家,小张给我打电话,告诉我小白死了,享年14岁。

我们一起去把小白埋在离张姥爷不远的地方。

之后我再去小张家,敲门时再也听不到小白汪汪汪地叫,进门也看不到小白热情期待地躺下想要抱抱。沙发上空着,心里就很难受。

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坦克

2023-6-13 liukai82

小张给我做了个坦克。

大概是2018或者2019年吧,我和晓宇去沈阳,在一个小商品批发市场给孩子买了个《疯狂动物城》里狐狸的塑料积木。

其实我儿子,又不认真,又懒,做事不能坚持,而且不是个细致的人,几乎任何事,包括他喜欢的事,他都不会去主动努力做得更好。我看的很清楚,但是也无可奈何,连一张纸对折这种动作,他都不会把四个角两两对整齐再折,我能怎么说呢,这种是本应与生俱来的审美啊或者说天性啊,真的这种情况,我觉得没法说,我没啥可说的。我不知道其他孩子是不是这样,我小时候肯定不这样,我从小就有强迫症。

儿子,性格还行,长相也还行,如果不是希望他有点出息的话,挺好的。

狐狸本来是想让孩子拼的,但是他志不在此啊,基本都是我完成的。

拼好的狐狸放在墙头,剩了二十来个小碎片,就一直放在盒子里也没什么用。

前几天收拾东西,我随手递给小张,说你拼成个方块之类的,好放。

过了一会我下楼,她送给我一辆坦克。

我真是惊呆了,这想法,真是让人拍案叫绝,真的她拼出个翡翠白菜来都不稀奇,居然是坦克。。。。

她却云淡风轻地说,我一看这几块积木,第一想法就是拼个坦克。

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我欠它一个春天

2023-2-14 liukai82

半个月过去了。

今天有点开春的感觉了,下午我去车间盖章,骑车子都有点出汗了。

车间办公楼山墙下有七八只流浪猫在晒太阳。这附近连个人家都没有,它们可能也称不上流浪猫,应该算是野猫吧。

它们熬过了冬天,在这个初春的下午,在墙根晒太阳。


如果我没把多多带回家,也许它也能熬过这个冬天,也许它的病能随着天气转暖自己慢慢好起来,如果我没把它带回家,也许它现在也在某个墙根晒太阳,享受这寒冬后的初春下午几个小时的温暖,一天比一天暖和,小日子越过越好。

多多自己都已经抗过了前半个冬天,是我把它坑了,还不是一般的坑。

我给了它后半个冬天的温饱,却欠了它一个永远还不上的春天。

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多多离开了我们2023.1.31

2023-1-31 liukai82

真希望这一夜是一场梦啊。真想少活一天,把这一天越过去。 就像我说,等我老了,少住一天icu,少花一天钱,救它一命。

我半夜从小张那回来,回来的路上小张还说,你回家看看多多,它没在楼上,可能是下楼睡觉了。

我到家没看到多多,怎么找也找不到。我就带着猫粮下楼去找它,想找到它好引它回来。走到楼下我还找了找楼梯下一楼老头的破烂空隙,那是我第一次见到多多的地方,那天它就在楼梯下躲着我和晴天。 可是我一出单元门就看见多多躺在门口,睁着眼睛,眼看是死了,我摸了摸它,它一点动静都没有,身体还温热,但是眼里的泪液似乎都结冰了,我想它是从楼上摔下来了,六楼,它肯定是没救了。

我把多多抱回家,抱着它坐在小凳子上,摸它揉它,它一点反应也没有,没有奇迹,多多死了。

我坐在厕所,给小张打了个电话,我俩都哭了。

我去接小张,小张看到我就哇哇大哭,回到家看到多多又哭的不行,我的眼泪也往下掉。我们想把多多埋在小区里,近点,也安全点,可是把种花的小铁锹锹把都挖折了,也没挖出个像样的坑。只能是 明天去单位借套锹镐再整了。


多多跟我呆了四十多天,刚来的时候得了病,我天天带它去医院打针吃药,过年期间我又自己研究给它喂药,它都康复了,咋就发生了这么不幸的事呢?

其实家里的隐患一直都有,怨我没在意,因为家里原来有只猫,叫昆兰,昆兰也经常从晒台出去,甚至还丢过两次,但是每次都平平安安的回来了,就放大胆趟了。

真想像祥林嫂一样找人念叨念叨。

它才五斤啊,那么小个小东西,那一刻,但凡有根线也能把它拉回来,偏偏今晚天气潮湿得厉害,汽车玻璃上都是雾气,屋顶的彩板肯定也上霜了挺滑的,它就那么掉下去了。它掉下去那一刻,肯定怨我不该把它带回来,要不哪能出这事呢?

多多病好了以后,很精神,很漂亮,很快乐,在家里也混熟了,最近几天又学会了上楼,跟原住狗晴天相处融洽,天天和晴天趴在垫子上一起睡觉,我和小张总在监控里看它俩卖萌,乐得不行。

因为多多有终身携带的传染病,以后不能跟小花一起养,本来想治好了放我妈那养着,看它这么可爱,我俩也舍不得,一天拖一天的没给我妈送去,我俩还商量在家里安上护栏或者隔断,不让两只猫互相接触,争取都在家养着,可是还没整呢,多多就跟我们永别了。

小张一边哭一边说,给多多买的玩具还没发货呢。

把小张送回家,在小区门口,小张回头看着躺在后座上的多多,哭着说,多多我走啦,多多我走啦。

多多没回答,我多希望它能喵一声说明天见明天见啊。

这时天已经快亮了。

昨天半夜从小张那回来,半路我发现手机落在小张家,我又返回去拿手机,我跟小张说,这真是个不眠之夜啊,没想到一语成谶,也许我不说这句话就没事了。。。。


从单位借了锹镐,在小区里一块人迹罕至的荒草地上埋葬了多多,冬天的土很难挖,我俩的手都磨起泡了。小张说,多多下辈子别淘气了,托生个好人家。我说,还找我吧,我一定照顾好你。


晚上一边睡觉一边想,要是惊悚电影里那些灵异事件能发生就好了,多多还能活过来,我又在家里看到它,我不会害怕的,那多开心呀。

早上起床推开卧室门,还是习惯于只开一个小缝,缓半秒钟再迈步,因为多多总是在门口等着我出来,怕踩到它。它会蹭蹭我,然后引我到它的小碗给它喂食。因为多多一直在治病,不适合洗澡和驱虫,所以一直不让它进卧室。它只进过四次卧室,第一次是刚来家里的时候,我没在意卧室,找猫的时候发现它趴在我的床上;第二次是孩子回来,忘了关卧室门,发现的时候它趴在窗台上晒太阳;第三次它只趁机进卧室跑了一圈就被我发现撵出去了。第四次是我睡觉时没关好门,它进来玩,还上床来怼我,我迷迷糊糊睁开眼,它都快趴到我脸上了,把我吓了一跳。。。。这会儿我有点后悔,我一直也没防备过它的卫生问题,进不进卧室又有什么区别呢?我总也不在家,还不如让它进来晚上还能多陪陪它。

出去遛狗的时候,总觉得在哪个汽车底下,哪个楼的拐角,哪家外边堆的破烂里,多多就在那躲着。我一边走一边踅摸,都没有它的身影。我并没有希望,也就没有失望,只是忍不住想万一之万一,真有奇迹呢?

我一个人在家,总是感觉它就静静地趴在沙发背上看着我,看着这个它并不完全理解的世界。看过去,并没有,也不可能有,我还是感觉它就在那,我觉得那沙发背上就是有一只猫的痕迹,一只隐身的猫在看着我。


从碰见一只流浪猫,到带多多回家,给它喂水喂食,给它铲屎,教它用猫砂盆,带它打针吃药,我和多多偶尔感情破裂,但更多的时候它就像个小孩一样依恋我,瘦小的多多总是一付委委屈屈又鬼鬼祟祟的小模样。小张笑称我是多多妈妈,我说你也是你也是。

小张说,这辈子我都忘不了它。我说我也是我也是。


多多是活不过来了,希望真的有来生,它还能转世投胎。

也许多多还是一只猫,也许是一个人,或者什么别的动物。虽然这辈子我没照顾好它,但是念着我曾给过它几日温饱,来跟我打个招呼,或者给我个什么暗示,让我知道多多回来了,让我一边使劲哭再一边使劲抱抱它。

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多多和我们在一起的47天(2022.12.16~2023.1.31)

2023-1-31 hello

多多走了,就像那一天它没有告知我们它会出现一样,突然的就离开我们了。

 2022.12.16~2023.1.31我们彼此拥有的瞬间

发现多多的第二天,偶尔跟晴天来个碰面,很友好

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怕下面太冷,把它带到了楼上

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天太冷了,水很快就冻成冰,多多妈妈心疼,把它带到楼上来喂

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我第一次去看多多给它拍的照片,带多多去医院检查身体,结果显示它有杯状病毒和疱疹病毒,因为不能跟小花一起养,经过一夜的挣扎我想放弃收养它的想法了

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面对残酷的现实,多多妈妈按照我的想法把多多放了,但是我知道他不忍心,我也不忍心,多多也舍不得我们,于是我们每天看猫、找猫、喂猫,终于有一天多多妈妈受不了了,在一个非常冷的夜里自己还阳着,找了一晚上找到了多多,它饿了

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多多再一次感受家的温暖,安心的睡了

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年前,病情眼见着好起来,多多很爱干净,现在已经比刚来的时候干净很多了

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春节过后,多多妈妈的朋友圈,小白、多多、晴天、小花我们已经成为了愉快地一家人

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多多学会了上楼,上去就不爱下来了,它跟晴天已经成为了好朋友,我每天从摄像头里看它们无数次,特别开心,多想小花也加入呀

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最后一次在摄像头里看见的多多,无比可爱,怎么也没想到几个小时以后它就永远的离开了我们

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多多的照片我只有这些,还没来得及给它拍几张美美的照片,还没来得及给它洗澡抱它上床,我还没给它掏耳朵剪指甲,它还没打疫苗没驱过虫,它才吃过一次我给它的猫条,它才刚刚不用颠沛流离,为温饱而奔波,它才刚刚知道有一个家有多好,才刚刚感受到家的温暖,它还没见过小花,我们还没成为好朋友呢,我已经动摇了,舍不得把它送走了,它还小。。。。。。

总是觉得来日方长,如果我抓紧时间把阁楼封上,如果我不装电脑让多多妈妈早点回家,我知道阁楼对它是危险的,如果我更激烈的不让它上楼,可能这一切都不会发生。回家的路上我仰望星空,只有一颗星星格外明亮,我想那可能就是多多,变成星星看着我们呢。

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多多来了

2023-1-1 liukai82

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多多是一只流浪猫。

前几天晚上遛狗回来,刚一进单元门,一个黑影窜进一楼楼梯下面。楼梯下面是一楼老头儿的地盘,放着破箱子、置物架、一些破烂以及几颗秋白菜,我拿出手机照亮,发现有一只小猫藏在那里。

把狗送到楼上,我从冰箱里拿出一个猫条和一碗狗粮下楼去喂猫,我的猫条是上次小张买猫条的赠品,小花不吃,让我给浩哥,我给忘了。

一楼小猫挺防备的,躲在楼梯下面,但是看到吃的还是很热情,估计是流浪的日子伙食不好甚至不够吧,逗逗就从楼梯下出来了。

外边太冷了,我想把它带回家,就抓它,它立刻就不友好起来,甚至把我手挠了几个大血印,我上楼找了个手套,连抓带撵的把它带到六楼进了屋。

就跟家里来客人一样,我管吃又管喝,它饱餐了一顿。

然后我给小张发视频,我们讨论了一下小猫的问题,问题立刻来了,就是小张那里本来有小花,以后小花来了以后,怕它们不和谐。这是一个很实际的问题,小花胆子超级小,用小张的话来说,它的世界里只有三只猫,就是它自己,小张,和我。我考虑了一下,这个客观难题的确难以解决,于是喂饱这个小流浪猫以后,又把它轰走廊去了。。。。

第二天早上下楼遛狗,小流浪猫还在楼梯下面藏着,我又上楼给带了点水和狗粮下来。

晚上回家,看到小流浪猫趴在一楼的脚垫上,可能是脚垫上能稍微暖和一点,连我带狗出来它都没动,只是和狗对峙了一下。

小区里一直有几只流浪猫,也经常有人在角落里给放点吃喝,所以平时那几个流浪猫看着还不错。但是这个小猫的状态,特别瘦,埋了吧汰的,因为是冬天,它也是冷,楼道里没动静的时候,它就出来用一楼的脚垫取暖,楼道里过人它就躲到楼梯下面,半天都不敢出来。因为单元门时开时关,它要么进不来,要么出不去,早晨的时候在楼道里拉稀,还是我收拾的。。。。

我这一下子爱心泛滥,又把它给折腾家里去了,又跟小张同学商量。小张自己本来就养猫,又看我为这个小猫挺纠结的,我们就决定养着它吧,以后看看和小花怎么样再说,毕竟只是两只小猫,还能有多大的战争呢?

我是多多少少有点养猫的经验的,前猫跟我关系不错,离婚的时候被前妻带走了,小花跟我也算是第二好。第二天,我从小张那里拿了点猫砂和猫粮,就开始养猫了。这个小流浪猫会吃会喝,但是不会用猫砂盆,两天以后,我教会了它用猫砂盆,小张说我成了猫妈妈。

小张说给它起个名,我把命名权交给了小张,最后我们决定管它叫多多,因为它,哎呀,有点多余。。。。

带着猫去宠物医院检查身体,大夫说没有传染病,但是呼吸道有点毛病,带着打了两天针。因为大夫给猫掏耳朵的不认真态度,小张对大夫水平颇有质疑,于是我们又带它换了个大医院。。。。大医院的检查结果很糟糕,它有疱疹和杯状病毒,需要打一阵针再检查看疗效,我一合计,这一套组合拳下来,得小三千块钱。。。。我真有点舍不得,但是小张特别支持我。我寻思,得啦,就当我自己有病吧,一晚上ICU三千还不够呢,我少挣扎一天算了。。。。晚上我和小张各回各家,半夜的时候,她告诉我,猫没法养,疱疹和杯状病毒是不可治愈的传染病,就算是治好,也只是无症状而已,多多和小花的矛盾上升到不可调和的程度。

我看到她的消息,我没有回复她。

海上升明月,天涯共此时。我们很默契地,各自学习了一夜兽医,第二天早上,我把猫轰出了家门。

实在是没啥招,这病没法治,我就算花钱给它治好,跟小花没法共处,治好了以后如果不能养,在外边残酷的环境里还是会复发,而花三千块钱给我自己续命我都得掂量掂量啊。

小张和我都很难受,为这个多余的小多多。

小张问我小猫有什么反应,我说放出去就下楼跑了,小张说可能也是流浪习惯了吧。我们都挺难受。其实把它轰出去以后,我关上门,在猫眼儿看它,它看着房门走来走去蹲下起来等着再进来,门实在是不开它才走的,它被迫离开了这个它呆了两天相对暖和一点有吃有喝的地方,它可能本以为余生安好了呢,结果没想到又被轰出来,它可能也该绝望了。

我没跟小张说多多在门口徘徊的样子,说了又有什么用呢,善良的她只能更难受,有病的问题解决不了,万一两只猫都要死要活更要命。疫情三年,人心惶惶,连扑热息痛都一片难求,我们又能怎么办呢。。。。

之后的几天,我们还在关注小猫的命运,每天小张都问小猫在楼下吗,我下楼遛狗的时候也会把楼梯下的水和猫粮添上,出入的时候偷摸给它留门(不知道一楼老头是怕冷还是发现有流浪猫,我发现他会特意出来关门)。有几次看到猫粮减少,但是只碰到猫回来一次。

天太冷了,水都冻成冰,就算我每次都放温水也抗不过半天。。。。

有一天,我梦到有一只螃蟹用钳子夹小猫屁股,我用铁钳子把螃蟹爪子伤了。。。。那天,猫粮一点也没被吃。

我问了两个我觉得有可能养猫的朋友,人家一听是个有病的流浪猫,都婉拒了。晚上我遛狗回来,看到猫粮还是一点都没少,我就出去找它,同时下定决心,如果它还在,虽然我俩养不了,实在不行就把它治好了让我妈帮着养,我妈虽然不喜欢猫狗,但我妈信佛,咋说它也是条生命啊。

小区里挨个单元找,我还真把它给找到了。其实不是我找到猫,是猫找到了我,也不知道什么时候,它从哪冒出来跟着我。我拿了点猫粮,把它引回我家单元,关上门,又把它抓到箱子里带回家。

小张知道我把多多带回来,也非常开心。

我们又给它喂吃喂喝,又带它去打针。

哎呀,整来整去的,小张整个狗,最后成她妈养的了,我再整个猫,最后成我妈养的了,慷他人之慨,成自己之美,总有点过意不去,但是看它在楼梯间没吃没喝冻得跟个抱窝的小母鸡似的趴在地垫上,也挺难受。。。。

猫眼儿里徘徊的小猫打动了我,没准猫眼儿这个词就是这么来的?

总感觉自己被道德绑架了,那咋整?这也没法整,就算是缘分吧,也只能拿缘分这两个字安慰一下自己。

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三十万

2022-12-25 liukai82

2021年离婚,我答应之后五年时间,给前妻三十万元。

这个钱啊,实际是给她爸的。

无论是婚前还是婚后,我家的经济条件都远不如她家,但是他爸,最最起码,从面子上,没嫌过我家的条件。她爸妈肯定希望我在事业上更好一些,但我性格和能力水平有限,事业上也就普普通通而已,事业这个词都说大了,仅仅是工作而已。我可不像电视剧里的穷小子在大城市打拼出个天下那样,那都是戏剧。。。。好在我本本分分也不出大格,所以两家的关系和对我的态度也算还好吧。我们结婚以来,买房,买车,做小买卖,她爸妈都在经济上给了很大的支持,虽说是冲人家闺女的爱心,但毕竟人家也没计较各自家庭的条件。离婚的时候,我算计了一下,分完家产以后,我俩亏欠她爸妈六十万元,于是我答应还她三十万元,五年。

三十万,对我和我家来说,那是非常多的。对她爸妈来说,也不是个小钱,但算不上特别夸张的数目。从我这看呢,这十来年,她爸挺仗义,虽说是冲闺女,但没拿我当外人,老人这些年虽说是收入高点,也都是工资,也都是玩命工作挣来的,钱是人家的,人家给你花了,钱就是人情。虽然我们的婚姻最后分道扬镳得如此不堪,曾经的家人关系支离破碎反目成仇,但老人七十来岁了,一辈子人前人后起起落落,眼看着闺女把日子过成这样,也够心塞的。所以我想呢,三十万,也许你们觉得少,也许我也觉得窝囊,但无论如何,我也四十多岁了,再过五年我都奔五十了,我也就算尽力了,别打了,都沉默吧,都养养伤,尤其是老人。我也需要用这份压力来反省自己,咋就趟着浑水把日子过得,过得不敢想不敢到明天了呢?话说回来,拿三十万买个无愧于心,虽然是单方面的自我感觉良好,心里还是挺好受的,同时愈发觉得这事挺没劲的。

从前几年我的收入上来看,工资收入到手八万多,每年要拿出一万八千元作为孩子的抚养费,再拿出六万元给她,我也是挺紧张的。但是在工资之外,我还多多少少的能有点年节人情往来的钱和证书挂靠的钱,没病没灾的话也差不多能活下来。孩子每月一千五,确实偏少,但是刨除每年这六万块的债务,我也确实拿不出更多,所以就这样了。

这就是三十万的来由,没敢跟我爸妈说,就打算自己紧巴五年给她。

小张家庭条件一般,前几年东拼西凑的买个房子,爸妈还住在五六十平的老房子里,刚把饥荒还完,就跟我好上了。

我说这三十万的债的偿还是在我一个人计划内的,五年不成问题,这钱我自己还,她不干,说一起还。

她当下挣的比我多,有个证书挂靠在单位一年有十万,除了这十万,每个月有三千来块钱工资,除了这三千,零零碎碎的帮人画点图还能挣点辛苦钱。

我俩因为钱怎么还的问题产生了小小的分歧,结果是听她的,一起还了再结婚,要不心里不踏实。其实在我心里,钱没还完就再婚,心里确实不得劲,但是收入在那摆着,凭我自己,把五年时间缩短也确实难度很大,我们都四十出头了,让她等我五年,也是都难受,所以就听她的吧。

我们就开始攒钱,就像莫泊桑小说《项链》里的罗瓦赛尔和玛蒂尔德夫妇。小张尽量地接活,以前不愿意干的活也接,总是工作到深夜甚至天亮,她因为有过严重胰腺炎病身体不太好,过量的工作对她身体的压力很大,但是还是为了多挣钱多干活。我除了上班挣工资没什么额外的收入,2022年我工作调动,以前因工作关系有点人情钱就没有了,年中的时候全公司整顿证书外挂,我这点小收入也没有了,那我就省点呗,基本上只要是不花钱还能活命,我就不花了,反正没有必要花的钱,花了也不过是锦上添花,咱们现在连锦都没有,有花也没处添。。。。

2020年疫情,我们的小买卖很糟糕,新店老店都入不敷出,为了活下去,那会儿我就省钱。离婚前我当着她爸的面跟她说,这一年,我天天中午吃食堂,晚上瞎对付一口,每天早上早饭都没吃,因为中午吃的早,省一顿是一顿,每天早上同事吃食堂不吃鸡蛋,给我带回来一个鸡蛋,我就天天用这个鸡蛋衔接午饭。午饭里我还把肉菜留着,再把同事不吃的肉菜要来,给狗带回来拌狗粮吃。年底房东着急收房租,提前一个月交房租给优惠一个月,咱们把房租交上了,没栽没借没再没皮没脸地跟老人张嘴,我觉得我真他妈的能耐啊。今早我一口把整个鸡蛋塞到嘴里,同事开玩笑说,深喉啊。。。。我心想,我媳妇这会儿不一定给谁深呢。。。。你这一年天天快递,天天跟房东的驿站打架,房东找我我跟人家说小话,你爸有能耐,你的生活档次高,这几年咱们买卖也挺好,虽然没攒下啥钱,你花的也都挺宽松的,今年买卖不好,你心情也不好,你买些有用没用的我也就抱怨几句,店里的钱在你手你随便花,但是你这么玩,那这日子怎么过,你想要啥,你还想让我咋滴?

离婚以后,三十万我也没当回事儿,钱算个屁啊;心里压力也挺大,三十万啊,对我来说就是天文数字啊。。。。

欠钱这么多,我得努力啊,跟以前一样,省省呗。虽然爸妈心疼我又帮我买了新车,但是舍不得开啊,这一年奔9的油价又简直到了历史峰值;能吃食堂就吃食堂,赶不上或者懒得去食堂就回家焖大米饭就咸鸭蛋或者临期鱼罐头,尽量别在外边吃盒饭面条,食堂伙食费五块钱,还给盒酸奶,所以我尽量把食堂以外伙食标准控制在三块钱以内,才会觉得这顿饭没超标。。。。好在我本来吃饭标准就很低,而且每次回爸妈家,去小张娘家,那都当个客似的吃的老好了,去小张那里的时候,我俩吃饭合得来,虽然很简单,吃的也很好;在抖音快手上看一个广告半分钟,能给一两分钱,在众人帮上做一个小任务,能给三五毛钱。淘宝联盟,赚钱宝,京东路由器上零零碎碎也能挣点小钱,还挺有意思的,我尽量每天都把吃饭钱挣出来,争取工资干攒,就挺开心的。

2022年5月,距离婚一年还差一个月,前妻提醒我该准备第一个六万了哦。。。。这个提醒真是让我反感,离婚一周年那天,我给了她六万,完成了第一年的任务,手里还多少有点余钱。

2022年9月,前妻说之前给俩人和孩子买的保险在她那,她去年替我又交了一年,要卖给我,接下来让我自己交。这个逻辑我一点都不理解,我确实不知道还有保险,但婚内的东西离婚的时候干嘛不给我,现在我还得全价从她那买?她说这个保险过几年能退回来钱,我寻思算了,别计较了,这疫情搞得她做买卖也是挺难受,就当我存款了吧。结果实际上保险并不能退回全款,只是能退回大半(这个她可能也并不太清楚吧)。我说,离婚后,你替我交的,我还你,这东西我能买,能接着交,等我死了能给孩子。让我全款买,没道理,我也承担不起,我没法为买保险绝食。结果是我付给她一年的钱,她把保险给我了,我又续费一年,两年一共大概一万五千元。

2022年12月20日,当月工资连带着年终奖,加上手头的钱,我的身价高达九万元。这个数目简直惊呆了我,我告诉了小张,她开心地告诉我,我们一共有二十五万元,够还了,而且还没算她新一年的挂证钱,也就是我们除了下月工资,还有十万可期。

小张说从明年开始就是为自己奋斗了,本来还以为会过一段时间身无分文的日子,没想到并不需要那样。我也挺意外的,我们居然这么快就攒了这么多钱,居然都没等到用下一个十万。

虽然这几天小张还是在拼命画图,欠人家的图总得还了,能挣的钱还是舍不得不挣,虽然我们还是吃的很经济,虽然还是多骑电动车省点油,虽然我还是有空就去看看抖音快手挣它三毛,虽然我们还为在淘宝京东拼多多上省下块八毛儿钱反复算计,但生活一下就变成自己的了,接下来的钱,除了给孩子的,都会变成我们自己的锅碗瓢盆柴米油盐,变成我们自己的房子,变成我们自己的旅行,变成我们自己的乱花钱或者智商税。小张说,咱们好棒哦!开心不?我说,开。

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尿黄色

2022-12-8 liukai82

有一天,因为我喝了很多茶水,撒出来的尿就和白水一样,一点颜色都没有。

简直都不用冲马桶。


我喝进去的茶水明明是茶色的啊,可是排出来的尿没有颜色,我认为,在这个过程中,产生了色素沉积。

那么如果长此以往,我身体的颜色岂不是会越来越深,越来越深,几年以后,我可能就会成为一个深不可测的深色男人。


我把我的想法和小张说了。

小张不以为然地说,你喝白水的时候,尿出来的尿是黄色的,那么黄色又是从哪里来的呢?


好有道理啊,虽然一题未解又出一题,但我释然了。

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