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汽车

2021-11-23 liukai82

离婚以后没有汽车了,爸妈说别人都有,又心疼我冬天上班冷,让我买一台车,钱不够的话他们赞助。
我心说,这还一屁股饥荒呢(爸妈不知道我因为离婚时财物的分配欠了前妻不少钱),但凡有钱我也想早点把饥荒还了,无债一身轻,也省得小张心上总压着块石头,我哪能买车啊。就算白捡个车,我上下班本来就没多远,现在又舍不得开车花油钱,每年还得保险检车保养,车又白白放着更浪费,就这样把买车从夏天拖到了冬天。

天冷了以后,爸妈就更惦记我的冷暖,因此关心楼上楼下的老邻居的子女开什么车多少钱,甚至走在街上看到有人在停车,都会顺嘴问一下你这个车是什么牌子啊多少钱买的啊?爸妈来自小县城,一辈子连摩托车都没有过,以前我和前妻有两台车的时候,恐怕他们也不知道家里的车的牌子和价格,现在就为了这个离婚的儿子。。。。。。

我妈跟我说他俩在街边看别人的车挺好,问别人说本田小汽车价格也不高时,我想我确实得买个车了,就算是个摆设也得让老人心安。



家里以前有两台汽车,一台是尼桑,一台是长城,都是十万出头的家用车。

第一台车是尼桑轩逸,我刚结婚吧,前妻娘家条件比我家好,她上班在挺远的郊区,岳父母就说给我们买一台汽车。那时候我只有驾驶证,还没开过车,对汽车也是毫无所知。我岳父开了半辈子车,见识又多,又是人家出钱,岳父母领我们转了转,就买了一台尼桑轩逸。

轩逸挺好,价格空间都非常适合家用,虽然买车后不到两个月就出了一次大事故,修好以后一直。。。。我还真不知道现在还在不在,起码我们离婚前她还在开轩逸,离婚后她又买了一台电动小车,再加上跑远道的话岳父还有车,不知道轩逸还在不在。

买轩逸之后两三年吧,那时候我承担了给前妻的生病的奶奶灌氧气的任务,有时她用车我就骑摩托去灌氧气。有一天我骑摩托带着氧气把一个骑自行车的人刮了,没啥事,人家也没说啥。回来以后我就觉得这骑摩托灌氧气确实有点费劲,没事就去看卖二手车的,发现一台二手夏利只需要一万块钱,我非常感兴趣,前妻也觉得太便宜了,支持我买。岳父听说我们想再买一台车,说你俩还是买台新车吧,差多少钱我给你们添,结果最还是老人全款给我们买了一台哈弗H6。。。。

在买哈弗H6之前,我们还看过大众途观和奇瑞瑞虎(直到现在我才直到瑞虎早就改名叫瑞虎3),因为途观太贵,瑞虎比H6小(H6也比瑞虎贵),而且那时H6在市场上如日中天,老人决定让我们买哈弗H6。

哈弗H6挺好,我一直开到离婚。
因为两台车都是前妻家给买的,我又欠人家不少钱,开车对我来说已经成了负担,所以两台车我都按折旧的大概价格还给了前妻。

离婚后她问我,车你要不?不要钱,送你。我说,不用了,我确实开不起车。于是她把H6处理了。



负债累累的我又有了买车的计划。我想买个便宜的,大点的,能带老人和小张出去周边溜达溜达的,冬天我和小张不冷的,样式上还得过得去让老人不太心酸的。

我的目标重新回到了瑞虎,这时我才知道瑞虎早就改名瑞虎3,而且经过了好几次更新换代,现已停产。



2009年以前,是我对汽车毫无概念的年代,在那个根本没想到我能有一台汽车的年代,瑞虎曾经是我一个不认真的梦想,甚至算不上梦想,只能算是,觉得挺好看。

具体的时间我已经忘了,有一天前女友回家说,额,具体的内容我也忘了。。。。大致的意思好像是,学校租了一个场地给奇瑞(也许还有其它品牌)办车展,她看到瑞虎小吉普车挺好看。后来有一天在路上碰到她指给我看,我也觉得,挺好看。
我刚上班那几年,个人还很少有汽车的,我根本就没想过个人——甚至是我——家里能有一台汽车,那时的我,还在无证驾驶一辆二手山寨(山洋牌)踏板摩托车。

几年以后,当我第一次买车和第二次买车的时候,咱也没钱,自然也觉得没什么发言权,有开的就不错了。(那时普通家庭俩人有两台车开还是挺奢侈的,说起来也是挺风光的)



多年以后,负债累累的离婚中年男再看瑞虎,瑞虎3停产,取代它的,对我来说,是更经济、更实用的,瑞虎5X。

但我却看不上瑞虎5X操作台上近几年流行的所谓悬浮屏,就像一个平板电脑被生硬地戳在那接灰,还看不上瑞虎5X那个像是被砍了一刀又剜了一下的屁股,我甚至看不上内饰的软包,我觉得还不如塑料的,万一被狗啃了无非就多几道牙印。。。。

同事和卖车的小伙都说我老了,说瑞虎的款式早就过时了,说5X的悬浮屏是当下流行款,说那个屁股更有运动感和时尚,说内饰的软包更高档,巴拉巴拉。

可我还是更喜欢老款的瑞虎3,甚至更老的瑞虎,看起来更沉稳,更老气,更平凡。


将近年末,奇瑞决定炒一下冷饭,瑞虎3居然又复产了。。。。
我又对瑞虎3动心了,哎我去,这一天天的,太纠结了,倒不如拿人手短时省心。。。。

看来看去,我发现我确实是老了。消费者认为瑞虎3样式太老了,它已经没有市场了,很多4S店不仅根本不进货,而且对瑞虎3和买家嗤之以鼻。。。。这很有道理,复产的瑞虎3不管是对比其它品牌的竞品,还是对比自家兄弟,除了所谓的经典样式和情怀,在价格和配置上毫无优势。

我还不死心,我问小张,你看它俩你喜欢哪个?你想开车吗?
小张很淡定,你自己爱买哪个买哪个,我不管,我不开,我只坐车,咱俩最好把饥荒还完了再买心里更得劲。

小张同学太优秀了,她这么多年也没有过车,不以物喜,不以己悲,不忧民来不忧君,有车呢,多个选择,没车呢,俩人穿暖和的骑电动车也挺好。。。。

其实穿暖和的骑电动车摩托车真挺好,要不是爸妈太惦记了,和前几天妈妈生病,我想到她四十岁的儿子还得领她打出租车去医院她肯定挺难受的(实际后来没去医院),我也觉得现阶段买车的意义确实不如还饥荒。

最后我想来想去,我还是买5X吧,这么大岁数了,别讲情怀了,穷不配讲情怀,5X便宜点,还更实用点,后排宽敞一点点,家人坐着也舒服点,毕竟它要承担我和小张以及父母起码三个家庭六个人的运输任务。

爸妈们都将近七十岁了,眼看再有两个月,又过年了,让老人坐车更舒服点,钱就那么多,让他们感觉更新潮气派点,心里开心点,放心点。
小张呢,在一起,走着走,还是骑车,还是开车,都一样。

我很想带她去大福源的二楼停车场,也许她跟别人去过,也许她没去过,不管她去没去过,我都想让她感受一下,我第一次去二楼停车场的新奇。

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老朋友

2021-9-27 liukai82

我四十多岁,比我二十多岁时,大了二十来岁。

我刚上班时,在一个大院子的小单位,院子里一圈红砖平房,平房门前一圈树,院子地势低,一下雨满当院子的水,树的长势特别好,绿树成荫,遮得屋里确黑。

那地方现在都没了。

单位也就能有不到二十人,这么个小单位,当然大家都很熟,其中有两个人,分别叫郭哥和刘姐吧。

郭哥和刘姐也就比我大一两岁,郭哥是个大胖子,刘姐家庭条件特殊好。

后来上级单位今天拆明天合的,我们也都调转不同的单位,小院子里的人们,调走的,退休的,生老病死的,小院子里慢慢换人,换单位,前几年连小院子都推平了建停车场了。

我就发现过去总是了无痕迹这事真都他妈的神了,啥地方啥事都是,加上我本身记性不好,记忆和现实叠加出的天壤之别总是搞得我疑神疑鬼,怀疑自己根本就是个活在梦里或者黑洞里的植物人,总有一种断片儿了的感觉。

一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,当作如是观。

佛也是这个感觉?我这境界有这么高吗?

一晃我们都离开那个院子有十三四年了。大胖子郭哥换过好几次岗,现在他在啥单位我都不知道,但是因为他还在工程口做预算,我们常见。刘姐在试验室办公室工作,如果通常办公室都有个主任,那她能算是主任了,因为办公室就她自己,自己领导自己打杂儿,班儿上得三天打鱼两天晒网快乐无边。我的编制还在试验室,所以刘姐偶尔也碰面。

前几天我回试验室交物业费回执单,跟刘姐聊天,她居然都想不起郭哥了。

我们原来可是天天在一起嬉笑怒骂的同事啊,而且年龄都差不多,现在还都在岗呢,公司圈子就这么小,抬头不见低头见啊,怎么就忘了呢?


我的小学班主任朱老师,我上小学时,她也就三十岁左右。听我妈说她也退休好几年了,跟儿子去了南京。

我上大学时,大服(大学生服务中心)是二三百平(不算澡堂)低矮的平房,里边有理发店、文具店、书店,租书店的大姐和爱人跟我关系挺好的,毕业时我和女朋友还跟他俩吃了顿饭,谁花的钱我忘了。

我在锦州港干活时,我的项目经理就是个啥也不会的农村老头,多说也就是以前在农村秋收完了,没事时帮屯儿里人一边拍脑门一边盖过几个平房,天天就知道在工地整点铁卖了跟那几个巴结他一块卖铁的狐朋狗友喝点酒,也就是在家炒个鸡蛋蒜薹整点杀猪菜在炕头喝点袋酒那个档次的。那时候他都六十来岁了,头发都白了。这快二十年过去了,也不知道他还活着没有,还能忽悠下去吗?

我每天上班路过厂小学门口,经常能看到家长接送孩子,小学生的爸妈,多说也就四十出头呗,那些妈妈们多数长的都可老了,看起来特别,咋说呢,特别符合中年妇女这个阶段的状态。她们都是我的同龄人啊,我还觉得自己是个少年呢。我前妻长得非常年轻,打扮得也时髦。我的现任呢,胖乎的,以前没搞过对象,幼稚,理想,欢乐,活泼可爱,她成功地把自己停留在学生时代。我就挺好奇的,我前女友现在啥样呢,我的初恋现在也像中年妇女这样了?我的同龄人啊,咋就都这样了呢?我觉得要是我二婚找个中年妇女这样的,那我说啥不能干,我真是少年。

我初中的铁哥们,前几年带媳妇闺女来锦州玩,感觉还跟少年一样,虽然日子过得也挺操心,但是那个说话唠嗑的劲,那些语气和表情,风格没变。他媳妇挺通俗的,从我这回去也就半年,俩人离了。。。。我觉得他俩确实不行,他俩在一块,感受不到温馨快乐那个劲。

我老家的兄弟姐妹们,现在都已经天各一方,年龄大的五十多岁,年龄小的,也三十多了。我的哥哥姐姐们,都成了老人了?我的弟弟妹妹们,都成了大人了?我们都好多年没见了,在我的记忆里,他们还是当年那样,但是很明显那不可能啦。他们都啥样了呢,都有怎样的经历呢,为啥喜忧呢?

我的同事浩哥,比我大7岁,孩子都上大学了。前几天浩哥心梗了,差点那边去。等浩哥退休的时候,我53岁,还在上班,我都难以想象,我还在工作时,曾经跟我天天在一起抽烟扯淡的大哥,成了一个退休老人。

。。。。。。

人生中,那么多人,我是少年时,他们有比我大的,跟我同龄的,比我小的,有点赞之交也有在相当长时期非常密切的。我都四十多了,当年我二十多岁时认识的大哥大姐们,有很多人都已经退休,成了老人,甚至去世了。当年他们多数是中年,也就是我现在这个岁数,那些谈笑风生,在一起工作甚至有矛盾的场景,真是历历在目。有些朋友同事多年不见,而且这辈子都没什么再见的可能,一想起他们在其它离我不远不近的地方,都已经那样了,都已经活抽抽了,我这心呐,特别接受不了。

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沧桑少年

2021-9-27 liukai82

最近感觉自己活得,又像少年,又沧桑。

说是少年呢,是又在恋爱,天天嘻嘻哈哈,尤其我的女朋友又是个幼稚理想型的,两个人的生活,现阶段还是挺简单的相处,除了穷,没什么忧虑,状态像大学生在搞对象。

少年之外,也有沧桑。我也是四十多岁的人了,头发都白了,工作还像刚上班一样没长进,挣个带死不活的工资,有段破裂的婚姻,欠不多不少的债,有个小孩还那么小,父母年事已高,各方面比同龄人好像都差不少,非常有危机感,却无能为力。

也不知道别人都怎么活的,我咋就把日子过得,这是算乱套,还是算丰富多彩呢?

感觉还挺有趣的。

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离婚

2021-6-27 liukai82

写下离婚这两个字的时候,觉得笔记本电脑卡在腰带上有点硌肚皮,就把腰带抽下来了。我的帆布腰带是2008年买的,十三四年了,我的婚姻,十一年,一天不差,还没坚持过这条腰带。

很少有人知道我要离婚,更少有人知道已经离了,真正知道原因的人,屈指可数。

在离婚这个过程中,包括直到现在,甚至之后将来的很长时间里,我承受了很大压力,很多委屈,有些事,除了我自己,没人知道,我也不想说,因为别人就算知道,也无法体会。

离婚也有收获,就两个字,平静。不仅是生活平静,连思想都平静了。我在一次次的愤怒和委屈中,在一天天的独处中,在一次次深呼吸中,自学了平静,自学了躺平,自学了接受与争取,自学了淡定。我也不知道我对不对,其实这些事也不是判断题,没有对错的标准,但我还是觉得,离婚好。

昨天跟三个同学和朋友吃火锅,他们说上次我们四个吃火锅是八年前。

小张问我,吃了半个月的生活费吧?

我们吃了240块钱,八千个广告的钱。

就像我用时间去计算我和哈尔滨的距离一样,我现在用广告计算钱,看一个广告约等于三分钱。

以前我看知乎啥的,他们说钱都说工资几k价值几k。我非常鄙视这么说话,装鸡巴毛啊,中国钱不够挣了?还是中国话不够说了?

用k算的话,我们吃了8k广告,哈哈。

离婚之后,不是一穷二白,而是负债累累,还养成了懒惰和大手大脚的毛病。

单身的时候,没钱,想挣钱。离婚了,欠钱,不想挣,想躺平。

单身的时候,想省钱省事,同学送我一箱咸鸭蛋,一顿吃半个咸鸭蛋就饭,一个咸鸭蛋吃一天,那会我就经常不吃早饭。离婚了,想省钱省事,自己买鸭蛋拌饭,半个咸鸭蛋不够了,一顿要一个咸鸭蛋,有时还加袋五毛钱的榨菜。现在仍然经常不吃早饭,同事每天早上给我一个鸡蛋,养活我三年了。

果然是由俭入奢易,由奢入俭难啊。

网站空间我交完费了,天快亮了,睡觉去。

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打电话

2021-3-22 liukai82

我刚才(草稿是这么写的,其实是上周五下午)给她打了个电话,并没有引起宇宙大爆炸一类的事件。

忐忑了八年,八年啊,这把我吓得,三毛的头发都白了,我的头发也白了。。。。

她很冷淡,但是倒也没把电话摔了,就问,有事吗,不想有联系。

打电话是睡醒午觉后的事,睡午觉前我还发了个短信,说我很想你,没有回复。

她说以为是骗子呢,她把我电话忘了?这记性。。。。反正还行,提人还是有印象的。

就这样,我总结一下哈。


一件事,我想做,并事先做了八年计划和准备工作,充分准备之后,我做了,而且做成功了。这么看来,我得算是个成功人士。

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走戏

2021-2-14 liukai82

有多少次波涛汹涌在我心中。——李荣浩歌曲——《麻雀》

 

过年这几天看了本书,刘震云,《一句顶一万句》,之前看的也是刘震云,《我叫刘跃进》。

不太喜欢刘震云的书,纯粹看他的名气,因为他的书写的太乱。刘震云的书看起来有点像《疯狂的石头》的感觉,左打一杆子,右打一杆子,再串起来,看起来神逼叨叨的,云里雾里再拨云见日,但看完了在自己心里再一串,根本没那么复杂的事。。。。而且太多的人物出场和旁枝末节的描述,看完了再想想,跟主线故事居然毫无关系,连点烘托人物性格形象的作用都没有,来去自如莫名其妙。。。。

虽然不喜欢,但这明显是我阅读水平的问题。因为有好多书或者电影,我确实是看好很多遍或者看评论才看明白的,甚至是随着年龄的增长和经历才理解的。他既然出名,作品既然获奖,他必然配得起他的名气,这毋庸置疑。

书评到此结束。

 

《一句顶一万句》里有个竹业社掌柜老鲁,老鲁是个身在河南的河南人,却喜欢山西晋剧。作为一个小手工业主,老鲁请不起外地的戏班子来唱戏,原文:老鲁长年看不了晋剧,心里憋过了劲儿,只好在脑子里,走过去听过的戏。。。。老鲁走戏没有固定时间,兴致来了,马上就走。有时一边在店铺看徒弟们破竹子,一边在脑子里走戏。但他对戏文只想不唱,戏在脑子里走,他随着戏在那里摇头晃脑和挤眉弄眼。知道的,知他脑子里锣鼓喧天;不知道的,还以为他是个神经病。

 

我和老鲁几乎几乎一样,这段描写感同身受,只不过他走的是晋剧的戏,我走的是回忆和想象的戏,而且想象的戏占绝大多数,戏多走在开车的时候。

身子在走实体之路,脑袋在走精神之路,这两条路就像平行线,永不相逢。

我在书店见到她,在马路上见到她,在我的医院里见到她,在她的医院里见到她,在江边见到她,在学校见到她,在家乡见到她,在异乡见到她,在葬礼上见到她;她见到我时我在看书,在听歌,在打暗黑,在看我爱我家,我已经老年痴呆了,我已经被确诊绝症了,我正在被抢救;我儿子领回的女朋友是她的女儿,我在火车上碰到的女孩是她的女儿,我们有说不完的话,我们无话可说,我们亲嘴做爱,我们拥抱着一起死去,她给我讲一生的开心和不开心,她对我像过路人一样,白发苍苍的我们旁若无人地跳舞,世界末日时我去找她,我们在行尸走肉的世界里生存,我们一起离开锦州念研究生和博士生,我们贫贱夫妻百事哀,在她的婚礼上我看到她的同时她也看到了我,她犯罪了跑到我这里来我把她藏起来。。。。

 

这戏就这么没边没沿地走,动作科幻冒险玄幻爱情战争警匪灾难,各种题材无所不含。写到这我突然意识到,这不是老鲁的走戏,这明明是杨百利的“喷空”,杨百利和“喷空”这个词也是这书里的。原文:所谓“喷空”是一句延津话,就是有影的事,没影的事,一个人无意间提起一个话头,另一个人接上去,你一言我一语,把整个事情搭起来。有时“喷”得好,不知道事情会发展到哪里去。

 

只不过人家“喷空”是两个人,我是一个人罢了。

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承诺,诺言,誓言

2021-2-3 liukai82

承诺,诺言,誓言,这三个词儿一个意思,我不知道用哪个,就都写上吧,就是这么个意思。


前几天我看书,看到越南胡志明,为了看明白相关情节,我在百度上简单了解了一下这个越南领袖人物,包括他的誓言。

胡志明的恋人是中国人林依兰,俩人足够好,两国也没问题,啥都说好了,都要办事了,因为另一位领导人提出胡志明曾经说过越南不解放就终身不娶(据说真正原因是认为越南国母为外国人不妥),俩人没成,十年后,林依兰去世,一年后,胡志明也去世了。两人临终前均念念不忘对方。

这都是野史级别的,真的假的也不知道,除了林依兰,据说还有两位爱人,越南不解放就终身不娶这句话就源于其中一位被害的事。


我想起我以前看季羡林的《留德十年》,里边讲他在德国的时候,跟房东的女儿伊姆加德好,当时两个人都是风华正茂的年龄,但季先生在出国前已经结婚。后来季羡林回国,与德国女友再无往来。据说有好奇者看书之后,去德国哥根廷寻找过她,伊姆加德终身未嫁,当年她为季先生打印论文的打字机还放在她的桌上。


想起这两段的原因不是看书,而是听歌,库妮珂的《那拉提的养蜂女》。

因为王琪的《可可托海的牧羊人》火了,很多人各种蹭热度,包括库妮珂的《那拉提的养蜂女》,反正我是这么觉得的,不一定对哈。

我挺愿意听这种广场舞歌曲的,广场舞歌曲再配上吉特巴舞曲的节奏,节奏简单又假深情,深得中老年妇女的热爱,我这也是在直奔老年的单行道上呢。

这两首歌讲的都是男女俩人好说死要在一起后来黄了又有情的意思。这个真是不提倡,影响社会稳定。

但是谁没有海誓山盟的那一刻呢,那一刻,谁又能说谁的心是假的呢?


但是我又都没能实现少年时的誓言和愿望,一件一件的事,自身的,家庭的,环境的,压在我的身上,让我连回头去想想那一刻的力气都没有,我活得就像骆驼祥子。仔细想想,还是怨我自己,还是自己心不诚啊。一位伟人,为了信仰放弃爱情,他能遵守自己的誓言;一个姑娘,为了爱情放弃了婚姻,她能遵从自己的内心。彼此都是两条腿的人,和他们相比,我真是非常惭愧,甚至觉得可耻。所以我从来不参加同学聚会啥的,我怕磕碜,我总觉得我们没能在一起这个结局,是我的懦弱和平庸导致的,说的矫情一点,是我辜负了诺言和曾经。

 

敌人都还没打我呢,吓唬吓唬我,又劝劝我,给了点钱,又找个女的跟睡一觉,我就招了,招完了就更没有退路,愿意不愿意的,只能干下去了。

以前的,都成了个屁。

还真不如干脆死了。

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再见,东门,再见

2021-1-29 liukai82

关于东门的变化,我之前已经写过一次了,但是我没想到这么快,更大的变化降临到自己身上。

继2019年三城联创运动给东门重创之后,2020年疫情下生意的萧条,学校政策的变化,成了压倒骆驼的最后一根稻草,我们真的要和东门说再见了。

我2015年初到这里开小卖店,仅仅过了五年,就物不是人也非了,这真是个特别操蛋的事。

为什么总是这样呢,为什么总是在变呢,我非常接受不了这个事,不仅仅是东门。

我的母校,十一道街的录像厅,哈工大二校区西门的那条小街道,嘻唰唰火锅店,华光转盘,辽工西门东门,兰州拉面。。。。整个世界都变得面目全非,路越来越宽,店越来越大装修越来越好,小店都干没了,小摊都干没了,消费越来越高,门越来越大越来越严到哪都得刷脸,我都想不起来以前是什么样了。

真就是我和我的记忆被历史的车轮碾压的结果吗?这是社会进步的必然结果?只能这么说了。就是让人挺伤感的呢。

店黄了,我每天下班去收拾东西,之前已经找工地的人帮我拉了几车到新店,剩下的我自己慢慢收拾,也整了半个来月了。

东门的小卖店是我开的第一个店,当时也没钱,好多事也不知道怎么办,我在这里付出了很多劳动,进行了很多改造,学到了不少知识,也走过很多弯路,现在又自己动手拆除,心里也挺郁闷的。有一些货架什么的,当时我也是装了又装,改了又改,趟黑熬宿的整,从工作需要,到个人爱好,到满满的成就感,现在都没了。

这段时间,我几乎没用任何人帮我,我就是自己整理这些准废品。从工地找人不是不行,跟谁说都能给派人帮收拾,但是整理这些破烂,人家给你派几个人,一个人一天一二百块钱,到你这整理这些不值钱的以后都不知道能不能用上的破烂,显得太抠了,不够磕碜的。

单位这些同事,关系也都不错,喝酒行,办事行,干活不行,谁家也没我这些烂事,偶尔有点体力活人家都花钱或者免费找人干了,帮我收拾破烂,我也怕磕碜。而且店黄了,也不是个光彩的事,我自己都感觉挺抬不起头的,也不愿意大吵大嚷的。

我爱人,只要需要,她能帮我,但是也都是奔四十岁的人了,跟我夫妻一场,也没能跟我混个出人头地,再叫她起早贪黑来跟我干这些埋了吧汰力气活,就算了吧,我宁可自己难点。再说我俩一干活还不够吵架的。

唯一一个适合帮我干活的人就是小张,我俩干活挺好的,而且我俩还能说话,有些活还能商量,但是她距离太远,而且我俩走的太近也不太合适。

干活的过程中我产生了一个思考。

我的爸爸一辈子家里外头都是工人,我家里有啥活,几乎没有花钱雇人的,最多叫几个工友帮忙,砌墙,扒炕,盖仓房,安暖气,装地板,安下水道,修房子,修锁头,修自行车,做灯笼。。。。爸爸的手也确实挺巧,他现在几乎都没有什么正经工具,去年还用捡的小木方做了一个特别棒小马扎。昨天我去看他又在只靠一把菜刀给我儿子做冰嘎。

爸爸是个特别本分老实的工人,后来又成了一个特别本分老实的下岗工人,爸爸的文化程度交际能力和挣钱能力都挺差的,从表面上我比他强。

可是我仍然要自己干这些粗活,虽然我挺喜欢干的,自己一边听收音机一边鼓捣,全靠动手出力不会超过我的能力范围也不用学习或者求人看人脸色,早点晚点都行,挺自在的。可是我毕竟是没有选择地需要自己干这样的活,这还让我觉得有点自卑。

2005年我俩买第一个房子的时候,房子很旧没钱装修,就是借着单位的光收拾收拾。没有经验,有个空调的插座忘了留,大概需要从现有的插座在墙上刨一个两米长的沟引过去,90年代的房子墙面很硬,我也没什么工具,只有一把螺丝刀和一把锤子,每天中午下班硬刨一会,干了大概有四五天才勉强斜着下了一根护套线装了个插座,也没用穿线管(我根本不知道应该放穿线管)。因为沟太浅了,直到现在墙面上还有一条淡淡的斜印。

那时候我二十多岁,还不知道礼义廉耻,不知道别人生活什么样,从爸爸那继承的作风就是省钱自己干,尤其终于有了属于自己的房子,干点活算什么呢,谁干不是用手干呢?工人有手我也有,工人能干我也能干,还觉得自己挺能耐。

现在我没那个劲了,没那个境界也没那个冲劲了。

如果我们还在一起,再需要干这样的活,估计她在心理上压力也很大。作为高学历的白领,同学都已经是某工某总高收入,而自己还需要干粗活,也挺难受的吧。她在大城市,和有能耐有出息有前途的人在一起,幸福感能挺高的吧。跟我在一起的日子,得算是把人生糟蹋了好几年,而且是最好的那几年,可是我也没什么办法。有时我努力地进入一个冥想的状态,企图能在大脑里与过去的自己建立联系,以改变过去,但我一次都没能成功。。。。哈哈,虽然我也没抱什么希望,但是我总觉得这个事能成,就是差一个点,一个飘忽不定又呼之若出的点,把我急的呀,心都痒痒。

在干活和生活这些事上,小张的境界真是太高了,我无比地敬佩,她从不羡慕别人,能力有限要求不高,自己往好了做,能干啥干啥,不以干活为耻,只以成就感为荣;不以价值为纲,一切事和物都像她的玩具和乐趣。我认识的所有人里,她的境界确实是最高的。有时我发觉自己有消极悲观或者急躁不安的情绪时,我就想,淡定点,向小张学习,像小张一样平静和简单。

 

收拾了半个月,房子交还给学校了,除了卫生间里扔了一堆刷单来的像砂子一样的假洗衣粉,屋里连个方便袋都没剩,也算我这些天的成就,不过店都干黄了,这点小成就实在抵不过挫败啊。

虽然被迫出局,但我对辽工的感情是很深的,毕竟那么长时间我也是辽工大教职工家属,我每天都去等她下班,我们一起吃食堂或者在门口买盒饭,一起走在校园里;我又在这里做了几年小生意,看过那么多同学到这来,学习知识,又离开,看过那么多恋人悲欢离合(虽然在我看来其实感情都很浅)。

真的挺不甘心的,我争取机会再回来吧。

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猫妈妈

2021-1-8 liukai82

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 说正经的,我觉得猫一定是把我当妈妈了。

我爱人捡猫的时候,猫还很小,也就个把月的样子,有一只眼是瞎的,身上起了猫癣,毛掉得一块一块的。

它可能是个天生的侠客,像阿飞一样,从小就浪迹天涯。

写下这句话,我忽然想起有一次我随口说,阿飞是谁的孩子?她随口接,沈浪和白飞飞。

古龙我看的不太多,但是一般也都看过,我知道她说的是《武林外史》中的人物,但我不知道这个人物关系。后来我看过别人对古龙小说人物关系的分析,阿飞确实应该是沈浪和白飞飞的孩子。

说不好是见识还是知识,不管是学习还是扯淡,她知道的东西很多,这个点真的很迷人。

我又仔细想了想,她真的很迷人,她就像个多面手,不管是性格还是表情,内在还是外在,不管你的点在哪,她就能打到你的点上,而且毫不刻意,浑然天成。


猫看起来真挺恶心的,家里有个狗就够祸害人了,我不愿意再整个猫,我说喂喂得了,可我爱人买了不少猫用品,还带它治病,我看这都花不少钱了,别白花了,养着吧。

再说我确实在家说了不算。


半年多过去了,我成的稀罕这个猫了,程度甚至都超过喜欢狗。

其实吧,它俩我都挺喜欢的,但是狗实在是太闹太活跃了,我真怀疑这个狗是一只精神病狗。而猫,一点不夸张,安静得跟死了一样。。。。

猫整天一动不动地趴在沙发上,趴在枕头上,趴在地板上,趴在楼梯上。。。。但是猫跟我特别好,只要我半躺半坐在沙发上,它就会过来以原地踏步的方式踩我的肚子,等踩够了,就顺着肚子往上爬,它想用嘴拱我的嘴,这就有点过分了,我就得在肚子上把它按住了,它也老实,不让动就不动,就趴着。

我上网查它为什么会做出原地踏步的动作,比较多的答案是,这个动作叫踩奶,猫做出这个动作的时候是在想念猫妈妈。我认为这个观点完全是人类对这个莫名其妙的动作的意义的盲目赋值,我不是说没有这个可能,而是认为这个观点实在毫无根据。在人和动物身上,有些规律是能够根据现象得到总结的,有些现象是很难解释的,能够看出的应该叫意图,看不出来的应该叫思想,我是这么认为的。思想是无法目测的。

我睡午觉的时候,猫也会上床凑过来拱我,我被迫只能蒙头大睡。它隔着被子在我脑袋上拱来拱去踩来踩去,折腾一会就趴在枕头上跟我一起睡觉了,有时不知道什么时候甚至会挤进来跟我一被窝。。。。

就这样吧,猫真的太招人喜欢了,我稀罕它都感觉难以描述和表达了,就不写了。

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洋洋得意

2020-12-24 liukai82

小张说我洋洋得意的表情很可爱,很幼稚,像个小孩一样。

不过我觉得这个表达也不太能算得上褒义,虽然听上去似乎是褒义。

我也是扔下四十奔五十的人了,还是个男的。却毫无男人该有的魅力,而让人评价很可爱幼稚像个小孩,这让我感觉很没面子。

什么是男人的魅力呢?

我当然也想像乔峰一样,做个名满天下的英雄。

我当然也想像宋思明一样,做个有能力有手段的领导。

我当然也想像刘德华一样,做个家喻户晓的明星。

我当然也想像马云一样,做个一掷千金的富豪。

我甚至想像陈浩南一样,身边有好多以我为中心的兄弟,做个大哥。

很明显我没有那些魅力,没能做个成功的中年男人。

 

扯远了扯远了,我本来是想和小张说,你俩的评价一模一样,洋洋得意。

我的大学在安达十一道街,安达是一个默默无闻的县级市,唯一能为这里带来一点名声的,是号称养育共和国三代人的红星牌奶粉。红星奶粉也仅是个日落西山的奶粉牌子,前几年改名鞍达奶粉后,市面上几乎都看不着了。

做奶粉的原材料是牛奶,牛奶是牛产的,牛是吃草的,草是地里长的。

从我们学校去十道街录像厅的路上,路边有个不起眼的广告牌,上面有安达的介绍,其中提到安达是世界三大草场之一,吹着唠呗。

有一天,她问我,你知道世界三大草场都是哪不?

她肯定是注意看那块牌子了,她以为这个问题太难了。

我上学时不好好学习,经常去十道街看录像上网什么的,那会我记性还行,这个问题恰好就撞到我的枪口上了。

 

她后来说,那一刻都神了,她眼睁睁地看着我举起三根手指,看着她的眼睛,说,威斯康星州,墨尔本,安达。

她说我得意洋洋。

 

那必须的啊,就这个问题,谁能答上啊,不用说远了,就算是安达人,我估计也没几个知道的,就算是安达的市长也不太可能答上吧。

这太值得得意洋洋了。

而且碰到这种情况,我心里也确实是得意洋洋的。

我确实幼稚。

 

多年以后,我和张健和仁秋在办公室,他俩在猜歌名,我在玩植物大战僵尸。。。。他俩好无聊!!!

张健用手机播一个,仁秋猜出来了,播一个,猜出来了。。。。

张健自以为出了无敌的个大招,说,这个你俩肯定都不知道是啥。。。。

哎你俩无聊就无聊,还非得看不起我。。。。

前奏刚响起一秒,我眼睛都没离开僵尸们,说,寡妇村传奇。

张健说,哎我操。。。。

他话都说不出来,他太惊诧了,也太激动了。

虽然那阵我心澎湃得意洋洋,我仍不动神色地与僵尸奋战,我怕再刺激他他当时就得昏过去甚至脑出血。

但我内心确实是得意洋洋膨胀到极点的。

 

小张又说我得意洋洋,我忽然想起她也这么说过,我想起我有过好多或面上或心里得意洋洋的时候,我不仅觉得我真是幼稚,捡一毛钱也得意洋洋,喝饮料再来一瓶也得意洋洋,学习强国争上游答题赢了都会得意洋洋。。。。

 

我真是不争气啊,有那么一点点小事做得好,甚至只是自我感觉良好,就幼稚地得意洋洋了。一点都没个挣大钱做大事的样儿,一点所谓男人的魅力和能力和抱负都没有。

她们都这么说我了。

 

如果我也学习好,有个好工作,当骨干,当领导,挣得多,事业有成,住大房子开好车,把家人生活都安排的妥妥的,微信头像都是志气满满遥望远方心系天下的样子,是不是我就不幼稚了,就成熟了,更有魅力了?

她就会喜欢我了?

 

我觉得会的,谁不喜欢乔峰宋思明刘德华马云陈浩南这样的男人呢?

小张自己的性格一直像小孩一样幼稚,所以她觉得我挺好。当年她也觉得我挺好,因为她自己也没长大,对成熟男人那样的风格还没概念。

由此想起她,我还是有点不开心,觉得自己确实没能耐,也不成熟,把日子过得跟《装台》里的顺子似的。

不过,我这样的性格,有很多时候也挺开心的。前几天我又把超市算账的表格改了,把在线支付的进货钱加进去,我做了三个小时,做得特别完美,我真是洋洋得意啊,真是做的太棒了,我简直都想给自己颁个奖。今天我把小张家的网络改良了,这个事我也干的特别棒,我用了一个特别简单又特别烧脑的方案(虽然对别人来说可能傻子都能想到),终于实现了电视电脑手机都能看玩客云上的电影,我又想给自己颁个奖。

哈哈哈哈,太多事值得洋洋得意了,如果我不洋洋得意一下,肯定会把自己憋出毛病来。

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他的终点

2020-12-23 liukai82

虽然已是后半夜,再把今天当昨天。

今天是我休假的第一天,中午浩哥打电话告诉我,马哲没了(去世了),问我去不去(随不随礼)。我说去。浩哥说那等大伙有啥行动再给你打电话。

下午四点,我们开车跟着医院拉遗体的车,翻山越岭,拐弯抹角,把马哥送回老家。据说要为他土葬,不火化。

抽会烟,感会慨,随了礼,我们返程,几个同事张罗去吃烧烤,我不爱吃喝,就先回家了。

马哲是在我们厂干活的施工队之一的老板。我认识马哥有四五年了吧,在厂里,他算不上大户,干的都是一些零活,正经整装的活他干不上,不仅是关系问题,从专业角度来看,他带的队伍的力量和水平确实还没到那个高度。但就这样,他挣得也很多,对工资族来说,他称得上是大家大业的。

现在都是浮云了。

昨天星期一,上午大家下楼抽烟时,有消息说马哲脑出血,眼睛看不见了,但问题不大,观察观察就能从急救出来治了。

今天,死讯传来。

后来听说实际是马哲周五晚上喝了两瓶啤酒,拉窗帘时说,我脑袋咋这么疼呢,紧接着轰然倒地。治疗两天,周一上午虽然还是昏迷,数据显示却有明显好转,所有人都放下心等老马进一步好转,没想到他已临近终点。周一下午,他没救了。周二上午,他去世了。听说从昏迷倒下到死,他老马都没再苏醒过,更没能再说一句话。

看着蒙着黑布的老马躺在床上,在那个破败的屋子里,在昏暗的灯光下,我没敢细看,不知道那是不是床,甚至我都没看清蒙着他的布是黑还是白。我就想,老马倒下那一刻,他会不会已经感觉到自己的终点到了,可是他没能说出来?还是他并不知道自己病了就已经昏迷了?如果去世之前,他能醒来,他是会知道自己没救了,还是热情的等着康复呢?如果他能有机会留下遗言,他会想什么说什么呢?他会嘱托妻子把两个孩子养大成人?他会嘱托兄弟为他尽孝父母?他会安排他的大家大业?他有遗憾吗?搞工程挣得多,也很忙,操心费力,如果他这时醒来,他会后悔这半生的忙碌吗?如果能重来,终点还是这儿,他会选择怎样的人生呢?

我和马哲算不上特别熟,大多是工作关系,个人感情并不多。他的去世却让我格外的感慨,他的去世让我真正意识到死亡可以这么突然的发生在我的身边,甚至我的身上。老马是77年的,只比我大四岁。以前听过的丧事,要么事不关己只是谈资,要么病人已千疮百孔,像老马这么整的,他真是头一个。前几天我还见过他,我取完快递在楼下抽烟,他路过摇下车窗跟我打招呼。

真不知道哪一面是最后一面啊。

真是非常伤感。

希望等到我的那一天,我心中所想都已实现,心中所念再无遗憾。

或者,给我一点点时间,让我在脑袋里把想的,再想一遍,别像老马这么突然。

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广播

2020-12-21 liukai82

每周二下午电视没有台,广播也没台,现在的小伙伴们是不是都已经不知道这个事了?

周二下午我开车听广播的时候,混乱的杂音让我想起还有这么个事,我忘了从哪看的,说是因为惯例,每周二下午电视台和广播电台检修设备。现在并不是那么绝对了,锦州不过有四五个FM电台,在这个周二的下午,仍然有一个台在坚持卖假药。它的坚持是对的,只有这一个台可听,在这个一家独大的下午,它的神药一定有更多的听众和销量,虽然不能普度众生,但我相信它志不在此。

我没看电视,电视台太多了,我想也不会都停掉了。我小的时候,每个周二的下午,是一个个寂寞的下午,电视和广播都一个节目也没有,全是雪花和电流的杂音。

寂寞的周二下午已经成为了历史。

我想记下的是我听广播的经历。

我从高中开始听广播,用的却不是正常收音机,而是学校强制要求购买的一个只能听学校外语广播的收音机,学校的志也不在大家的外语成绩,而在把这个仅有一小块电路板的玩意卖出个学习机的价钱,因为学校的电台就是个摆设,基本不播。。。。当然以我们的素质,播也不听。。。。

不知道谁发现的,把这个残废收音机里的一段铁丝卷成不同的形状,能让它突破学校的广播频率,听到其它的声音。其它的声音,包括模模糊糊的两三个县电台,还有黑龙江电视台的节目。于是我和我的高中同学们在上学放学的路上,在课堂上,听甄子丹演的精武门,听卖农药,听治性病,尿急尿频尿分叉。。。。

等我上大学了,能听广播的时间更多了,虽然在安达那个小县级市,跟我们县一样,也没几个台,而且内容大同小异——卖农药治和治鸡巴的各种毛病。

一个月生活费五百元的我,曾经攒钱买过一个三百多块钱的德生收音机,它有数字电子调频功能,当年是很高端的,我喜爱极了。由此也可见我的浅薄,因为实际上这个有先进技术的收音机,跟几十块钱的地摊货比,除了品牌和样式,在功能上毫无优势。而且它耗电量极高,用电池用不起,我们的寝室一天又只有早晚给电,听起来很不方便。

从安达搬到大庆,大庆虽然是个大城市,在广播台数量和质量上依然毫无提高。在大庆的日子,从学校南门向西到路口向南走100米路东有个小超市,我俩还在那买过一个小小的收音机住旅店时听,十五块钱,蓝色的,比火柴盒大点有限,后来也不知道丢哪去了。

等我工作了,有电脑也能上网了,我就经常听网络广播了,天南海北,几百个台,选择多了,不过也没意思,因为,经常是一直在换台,想找到更好听的,结果却什么也没听成。

锦州这地方能有五六个电台吧,等我有了汽车,真正听广播的时候又多了,虽然车上有MP3,也有cd,甚至现在还有了联网的语音智能设备,那里有海量资源,但我还是挺喜欢听广播的,因为你不知道广播会说什么,它说什么你就只能听什么,如果听其它那些网络资源,又回到了不爱听的不爱听,爱听的听腻了,换换换,这种恶性循环。

广播里的热心听众们都挺好的,除了卖假药的假听众,虽然我几乎从没打过热线电话,可听他们打电话进去或者通过微信互动,说俏皮话,唱歌,虽然多数都是老段子,唱歌水平也不高,但是,感觉他们特别真诚,真挺开心的。

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