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当生活只剩下三个字

2019-4-16 hello

当生活只剩下三个字,

那么是,

睡觉。

哦。

……

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重返校园

2019-4-8 hello

学无止境这句话现在我真是有深深地体会了。除了去年,每年的春天我差不多都会或多或少的回学校来学习几天,但几乎都是来去匆匆。从西门进,因为那里随意进出,不会因为我已不再属于这里而感到尴尬。然后去离校门最近的1#教学楼,坐上一天,最后回家。 

今年我发现学校的校门变成了需要刷卡的旋转门,我没有卡,去的时候等了好久才等到一个有卡的人。

 毕业以后的身份,一开始我还觉得我跟学生也没多大区别,后来大不了是研究生,再后来估计就得是辅导员了,今天我觉得我可能得是青年教师了,但愿我别等到变成资深老教授的时候还要来学习。

 现在的学生好像变少了,整个校园都显得那么安静。我们下课时摩肩接踵的场面我再没看见过了,自习室也不需要占座了,甚至整层全天只有我一个人。上学时每天都走的路,有些已经变得人迹罕至了。球场上人最多的地方竟然是一群肤色各异说着英文的交换生再打排球。难道现在的孩子都不打球?都不学习不考试吗?还是不用上自习了?他们是怎么考试的呢?我觉得好神奇啊!

 我抱着想看看人的想法,去食堂吃饭了。我上学的时候那可是个挤破头的地方。今天我毫不夸张的说,连我加做饭的可能都没到十五个人,吃饭的算我就仨人,我明显变成了VIP啦。在卖饭大姐的热情指导下,花九块钱买了一盘子菜,可是再也吃不出四块钱全寝室抢着吃的感觉了。

 这些年学习的变化真是挺大的。我入学时住过的北六已经有了些沧桑,也变成了男生寝室,想当年我可是这里住的第一批学生。毕业前住的南三,连同那两排美轮美奂银杏树和我们的故事一起,都变成了一片干巴巴的小广场,周边被新建的现代化图书馆和两栋高层宿舍楼包围着。就连当初破败的辽工招待所都变成了工大商旅酒店那么陌生的名字,唯一没有太大变化的是南门的大拇指,可是走了一圈也已经没有了我想买的东西。甚至一个外卖小哥问我小西门在哪,我都一时语塞,是啊,那时候我们管它叫研究生公寓门。

 刚上班那几年,不开心的时候我都爱去五号楼门前的大台阶上坐着,就在他们说的小西门旁边。无论去时的心情怎样,想想上学时开心又无忧无虑的日子,心情就好了。现在我已经很久没去过了,不是不开心的时候少了,而是已经知道无忧无虑的少女时光已经一去不复返,难免更增加了些许失落。 

时间在慢慢地改变着世界,改变着校园,也改变了我们,就连食堂的宫保鸡丁都变成了奥尔良口味。而那些和我一起玩耍的同学们早已为人夫,为人妻,为人父,为人母,而我也已经慢慢老去。也许是时代发展的太快,我已经跟不上年轻人的想法了,也许是我对过去太过想念,不愿它离我而去,也许一切早已物是人非…… 

虽然人生再无十八岁,唯愿我们能永远有十八岁的心境,有十八岁的单纯和善良,但愿校园年轻时的样子永远在我心里,一如我从未离开,一如往昔般美好。

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时光匆匆

2019-3-22 hello

从明天开始,我要休假了,两个月,好兴奋。

虽然已经三月末了,但是北方的春天总是来的特别迟,特别短暂,现在的树还是光秃秃的,等我再上班来的时候应该已经是初夏了吧。比起四季如春,季节的交替更让人充满惊喜和期待。

这应该是我休的最长的假期了,比上学时的寒暑假还长啊!请假的时候老板有点闹心,可能嫌我休的时间长,但是他也知道我是非休不可的,咬着牙,他就答应了。

其实我也是挺有压力的,活也不干,假也休了,钱也花了,时间、精力已经都搭进去了,这要是一科也考不过去,总觉得挺丢人的。可是我对考试这种事心真是无比大啊,不管结果咋样,反正先开开心心的休假再说,管他那些呢。

我认识一个叫小猪的人,因为我想让他像小猪一样活泼可爱,能吃能睡活的自在啊,叫小鸡总是很难听的。他经常说,时间是没有界线的,是人赋予了时间刻度和周期。我还是觉得挺有道理的,总是人赋予了一些东西无谓的意义。

时间总是有长度的,在时间里我们多渺小啊。我几乎都没怎么想过未来怎样,因为它总是很调皮,不会按着我的规划走,我也懒得规划,就这样误打误撞,说不定还能有点惊喜,珍惜眼前,最大努力的开心些不是更好吗?

昨晚,我算了一笔账,我们现在都三十几岁,就算生命厚待,让我们还能活蹦乱跳的再活三十年会怎样呢?

如果我们每天可以在一起说话三个小时,那么我们还能在一起三年九个月;

如果我们每年能见面三次,那么我们还能见面90次;

如果每次我们能在一起三个小时,那么我们还能在一起十一天零六个小时,就算偶尔有几次可以久一点,那也不会超过半个月吧。

多可怕啊!

五百次的回眸才能相遇,以后五百年也未必能再相见。我是个很简单的人,性子也直,我真舍不得把这一点点时间都用来生气和吵架,那多不划算。等我们都走不动了,躺在床上想想这辈子难得有个相交甚好的人,可是想起来的都是闹别扭,记得的都是互相伤害的的话,那也太不美好了。

喜欢的人就去爱,不喜欢就别把时间浪费掉,生命短暂,时光匆匆,等你我垂垂老去的时候,即便只能活在彼此的回忆里,也是甜甜的,不愧对相遇,不辜负时光,多好

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我们的小目标(最近一个:2019.5.8)

2019-1-15 hello

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梦中人

2019-1-4 hello

不知道我们大家会不会都有这种感觉,每天睡觉前发生的事,有时候第二天会恍惚,这事是发生了,还是在做梦。

我是一个睡觉说老实就老实的像尸体,说不老实可以把衣服睡丢(至今没有找到)的人。

我就认识这样一个人,让我觉得好像是在梦里一样。

晚上就会出现,白天就没有啦,即便是在通讯如此发达的今天,那也是说没就没。

你说是鬼呢,也不是,是鬼还能跟我在一块儿。

你说是人呢,哪有人白天就蒸发掉。

你说是梦呢,还会帮我交电话费。

你说是真实的呢,好像还挺虚幻。

你说虚幻呢,还能暖暖呼呼的看得见摸得着。

这个人是谁呢?我怎么那么喜欢逗他玩。

这就是一个梦中人啊。。。有没有,哈哈

 

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2018,再也不见

2018-12-31 hello

眼泪和笑容伴我度过了2018最后一天。

回家吃饭,看着渐渐老去的父母,心里感觉酸酸的。妈妈的腿早已不及年轻时的轻便,但还张罗着做我爱吃的饭菜。爸爸自从前年生病之后头发白了很多,早已不是我心中那个挺拔帅气的老爸,但还是不忘了唠唠叨叨的给我普及一些生活必备常识,即便那绝对是大多数人,特别是女生听不懂且不感兴趣的事情。看着他们忙忙碌碌,时不时的还会拌嘴,心里有喜悦也有心酸,这才是生活。他们没有给我过多的财富,没有给我比别人优越的生活,但是他们给了我独立的性格,教会我坚强,给我自由,让我掌握自己的人生,即便我很不争气,他们仍然是最爱我,最支持我的,看着他们老去我很心酸。

1994年,我12岁,我的本命年,那一年我失去了我最爱的人——我的奶奶,我的世界是崩溃的。

2006年,我24岁,我的本命年,那一年我上班了,我做了第一次改变我未来人生道路的选择,悔恨至今。

2018年,我36岁,也是我的本命年,这一年,我失去了四位至亲的人,让我体会了原来生离死别是这样的恐惧。

这一年,我有了自己的家,有了自己的生活,虽然孤单,但是很自在,懂得支撑一个家的艰辛。

这一年,我经历了最多的感情的波澜,如果用一个词来概括,我想应该是迷失,在我被贴上种种标签之后,我迷失了自己的方向,就像走进了一个找不到出口的迷宫。我变得妥协、懦弱、没有方向,我似乎都能看到下一次受伤之后自己默默舔伤口的样子,我不要下一次。我流了太多的眼泪,应该有之前几十年的总和了,甚至更多。

今天清晨,我拉开窗帘,一缕明媚而温柔的阳光照在我的脸上,唤醒了沉睡的我。那个莽撞而不顾一切的我呢?去哪了?我从不应该是现在这个瞻前顾后的样子,这压根就不是我的人设。

按照中国人的习俗,十二年是人生的一个小的轮回,当我明早睁开眼睛再次看到曙光的时候,我又结束了这样的一个轮回,迎接一个新的开始。

对不起,我要做回我自己了,管它是友情、暧昧还是爱情,管它像不像搞对象,我不在乎,我要做我想做的事,说我想说的话,喜欢也好,不喜欢也罢,这才是我原本的样子,我本就是有刺的,我不要用那些高尚的标签来为难自己,生命本就短暂,我要开开心心。

趁年华还在,趁笑容仍美,趁时光还明媚,去做一个更好的自己,2018,再也不见!

 

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请喝一杯水

2018-12-22 hello

当你看到下面这段话的时候,说明此刻你至少有两分钟是空闲的。

那么我保证你用一分钟看完这段话,然后请用另外的一分钟找个杯子,喝口水吧。

渴了要喝水,不渴也要喝水,渴了才喝就缺水了。

多喝水,不长皱纹皮肤光泽,美容养颜排毒利尿,青春靓丽活泼可爱。

多喝水,把好吃的变成双份,加量不加价,把难吃的稀释成半分,减轻负担。

一切饮料都不可以替代白开水,都说相濡以沫,可是从来没听过相濡以饮料,相濡以雪糕......

每当看到这段话就算是我的一个提醒,听话,去喝一点水吧。

 

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一年又一年

2018-12-18 hello

12月18日,又一年啦,又错过了一次一起庆祝的机会。这次好接近,可是都忘啦,我该不会是被传染的健忘了吧?立刻去吃两个核桃补一补。 

这一年,分分合合,聚聚散散,还是那句话,我们磕磕绊绊走到了今天。那一壶老酒,不诉清风,不与明月,只为旧人归。如果时光不老,我们不散,就总还会有赶上的时候,对吗?

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电脑坏了

2018-12-15 hello

我的电脑坏啦。

我从没想过电脑坏了是什么样子。

我有过三台电脑,第一台是我高中毕业那年暑假买的,我现在还清楚的记得花了5300块钱,应该算是我妈独资,但是我爸我们两个一块用。刚搬回来那天,我看见它真是有一种不灵不灵的闪光感。不久我就上学了,也不在家,所以主要还是我爸在用。

那些年电脑更新换代很快,我大学毕业那年,它明显已经跟不上科技发展的脚步,于是我们决定换掉它。新电脑很快买来了,显示器也换成了更轻薄的液晶屏。家里地方很小,大脑袋的显示器实在占地方,我就和我爸抱着显示器去电子市场准备卖掉它。到了一楼,我们一问价格60,太便宜了吧,当初买的时候也是挺高端个产品,我们都没舍得。费了九牛二虎之力,我们把它抱到了二楼,一问,50。艾玛,卖了吧,真不值得再搬下去了。于是,想当初两千来块钱的“高端”显示器,就以50块钱的身价处理掉了。

我现在知道的一切与硬件、系统有关的知识,几乎全部来自于我的第一台电脑。我用它学会了繁琐的用DOS装系统,虽然现在装系统变得很便捷而且快速,但是我已经不太会,也不太愿意装系统了。想当年装系统是一个职业,很多装系统的小广告,上门安装,每次50。为了省下50块钱,我走上了自学成才的道路,在以后的岁月里,我曾经一度为我省下的装系统的钱而骄傲,直到装系统这个职业消失。我也通过它第一次知道上网是怎么回事,拨号、包月,直到现在的宽带、光纤。另外,我的大学同学们,有多少人期末考试顺利通过是有它的一半功劳呢。

第二台电脑有很长一段时间是与第一台并存的。毕业之后因为工作需要,我要长期使用电脑,我爸那时候又是个电脑控,于是一台电脑已经明显不够用了。它身价几何我已经一点印象没有了,不过这是我和我妈合资的。我妈是这个家里最伟大的人,她从不用电脑,坐在电脑跟前她就说头疼,可是每次她都是大股东,哈哈。

新电脑很带劲,还装了刻录机,虽然没啥大用,但那个时候很流行。我很爱看动漫,那时候没事我就用光驱看动漫,最后有一天,光驱坏了,我爸说是我看动画片看的太多了,把光驱看坏了。那是我第一次把电脑的零部件弄坏,之后我再没用光驱看过电影和动画。

六七年之后,电脑太老了,我也有了些积蓄,于是,第三台电脑,也就是现在坏的这个,顺理成章的走进了我的生活。昨天我看内存上的标签,它是2013年11月装的,有五年啦。这台电脑是我独资的,可是这时候我已经并不太关注配置的好坏,它只是我工作,或者说是赚钱的一个工具而已。因为这个时期智能手机出现了,并开始慢慢取代电脑的统治地位。平常我不工作或者不学习的时候,我回家几乎就不开电脑。

去年,我搬家,我爸说给我买个显示器,说我的显示器有点小了,我拒绝了。显示器大小我都能用,不是我的必须品,我需要的是一个电脑桌,给我电脑一个家,后来显示器就被我折现变成了现在的电脑桌。虽然显示器看起来不那么光纤,但据说我的电脑配置还挺好的。

今天,电脑已经开不开机两天了,而我却无能为力。真正失去的时候才会知道它的重要,越是没有,就越想用,越有用、越需要,就越不能用。可能这是对我不知道珍惜它的惩罚,我保证,如果它能起死回生,我一定好好疼它,爱它,珍惜它......

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我的小幸福

2018-12-12 hello

前些天一个爱学习的人跟我说,他的博士论文通过了,他觉得好开心。这可能是一种得偿所愿的幸福吧,然而,我并没有这经历,很难感同身受,只是礼貌的说一声恭喜。

早晨在公交站等车,看着公交车在很遥远的地方缓缓的开过来,就浮想联翩。

世界这么大,几十年或者几年、几天前,还相距甚远的陌生人,也许就会在一个这样的早晨有了交集,相遇、相识、相知,甚至相爱或成为仇人,发生很多的故事。不管是好是坏,能成为别人的回忆,也是个挺幸福的事呀,不知道谁的回忆里会有我呢。

我是个幸福指数超低的人,常常一些微不足道的小事或者小心愿得到满足,我都会觉得很幸福。

小时候,我觉得幸福就是跟奶奶一起快乐的生活下去。

大概在我五岁左右的一年冬天,我家还住着平房,地中间生着大火炉。大概是那个时候吧,因为再早我应该记不住,再晚就搬家了。总觉得小时候的冬天很冷,而且比现在爱下雪。那天夜里快睡觉的时候,奶奶一边铺褥子一边跟我说,你把炉圈盖上,然后就上炕睡觉啦。事实证明我现在的傻,应该是先天的。我二话没说上手就去拿滚烫的炉圈,瞬间,哇的一声就哭啦,眼睛透过泪水看着手指头上一个大水泡忽忽悠悠的就起来了,哭的更厉害啦。这一声确实把奶奶吓了一跳,赶紧过来看情况,哭笑不得。之后,我抱着受伤的手指,被塞进了被窝,一边哭一边吹。不一会儿,奶奶很神奇的给我变出来几颗山楂,好开心。再之后,就变成,一边抱着手指,一边吃山楂,脸上还挂着眼泪。这件事过去了三十年,但我始终记着那几颗山楂的味道,记着那种幸福的感觉,就算现在想起来都会觉得美好。

长大了,我觉得幸福就是不用考试,还有人一块玩。

但凡有得选,我觉得没人会愿意学习、考试这种吧,起码我不愿意。在别人都钻着牛角尖刻苦学习的时候,我往往是那个心不在焉的。刚上高中的时候,我们的班主任是一个男老师,据说是一个狠角色,训一个哭一个。有一天上晚自习,大家都在认真学习,我津津有味的听着我后面的男同学给我介绍如何科学饲养乌龟。听得好来劲,我正要开始跟他介绍我家有一个我都能躺进去的大鱼缸的时候,班主任老师出现在了窗口,于是我的晚自习就在他的办公室度过了。当我笑嘻嘻的回到教室的时候,同学们都看着我,我嘿嘿一笑,第二天早上,一篇形神兼备的一万字的检讨书就出现在老师的办公桌上啦,这是我第一次也是唯一的一次写检讨书,那真是写的感人至深,于是老师很快原谅了我。后来这位老师去了深圳,临走之前还语重心长的告诉我要学文科,说我不适合学理科,可是我没听他的话。那时候我真是调皮,我是英语课代表,我可以帮老师讲课,帮老师批作业,可以喜欢老师喜欢的不要不要的,也可以不喜欢新来的老师,带头弹劾她。在操场上带着大家喊语文老师的名字,被逮个正着。我怎么就那么倒霉呢,满操场得有几千人,就能让我被抓个现形。上课和同学吹泡泡、在教室里养小鸡仔、吱吱哇哇抓老鼠,就是变着法的玩,现在想想,好像没有几个女生是这样过来的,呵呵,有点影响淑女形象。不过老师和同学对我是真的好,毕业的时候,当我第一次遇到挫折的时候,在那个通讯不怎么发达的年月,我家电话被打成了热线,一个星期收到五十多封信,几乎是每人了,那些我一直留着,直到去年我搬家。虽然现在大家都各忙各的,也不怎么联系了,不过那份情还在。有伙伴的日子真幸福,始终是我难忘的。

大学之后,我开始收敛,就像换了个人,用我妈的话,说好听点就是懂事啦。

现在我已经工作十几年了,长大了似乎心也大了,而我却好像还是那个爱满足的人,所以心里空着的地方就变多了,总是空落落的,觉得幸福来之不易。我现在也有一些小伙伴啊,不过能陪我玩的,也就半个吧。

今年以前,我感觉自己似乎把所有东西都能看的很淡,而现在我却不敢这样说,也会有牵挂。不过,我还会时不常的寻觅一些小满足,感受一下小幸福,比如说,当看到这里的时候,你拿起手机给我发个大红包,我就会觉得超级幸福啦!

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今日立冬

2018-11-7 hello

今日立冬。

这是我在看了朋友圈里数不清的晒饺子、晒叶子、晒天空的照片之后顿悟的,原来今日立冬。话说朋友圈真是个好东西,它总是能让你想起记忆里缺失的那部分,比如,节日、节气、纪念日、吃过的、没吃过的、玩过的、没玩过的以及认识的、不认识的,别管记住的还是忘记的,就算是偏科冷门生老病死你通通不能忘记。它就能让你像洗脑一样坚定的认为我的生活是苦涩的,但是绝对充满阳光,别人的生活永远是比我幸福的,我只有喝点鸡汤才能挺过去。其实殊不知离开了朋友圈谁都还是得靠氧气活着。

言归正传,今日立冬,按照传统是应该吃饺子的,但是我却吃了青椒炒肉。吃到一半我妈看朋友圈发现今天立冬,说她忘了,给我包饺子好了。为了弥补母亲大人的遗憾,于是乎我吃了张饼,就当吃的青椒馅饺子了,反正无论是到里面还是再出来都是一样的。我一直很困惑中国人为什么这么爱吃饺子。除夕、初一、初五、立夏、夏至、暑伏、立秋、立冬、冬至,可能还有我没数到的,通通都要吃饺子。而且我奶奶在的时候周末也要吃一次饺子,这很符合那个年代日子过得比较富裕的中国家庭的生活习惯。我以前特别不爱吃饺子,可是自打上了大学之后,也不知为啥,性情大变超级爱吃,恨不能把过去几十年的都补回来了。

立冬代表着冬天的开始,二十四节气是中国劳动人民集体智慧的结晶,这是小学老师教给我的,而且二十四节气现在好像是非物质文化遗产了吧。但是我觉得劳动人民也是有偏爱的,他就对春夏秋特别好。什么雨水、惊蛰、清明、谷雨、小满、芒种、处暑、白露、寒露、霜降,听听都那么有诗意,有意境。轮到冬天就完了,小雪、大雪、小寒、大寒,这明显就是江郎才尽,拿来凑数的呀。

我很喜欢冬天,因为我喜欢雪,就始终没玩够。但是我们这里冬天气候干燥,很少下雪。每当我看到电影里的主人公在过膝深的雪地里打滚的时候我都羡慕的不行。冬天就要有个冬天的样子,今冬伊始,希望今年冬天冷一点,多下点雪吧。

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减肥

2018-11-7 hello

我是个胖丫头,一直都是,这也是我不漂亮的一个重要原因吧。

其实我刚出生的时候大概也就是六斤多,和普通正常小孩也没啥太大区别。我分析我胖的原因大概有两个,一个是我妈就胖,强大的遗传基因无法抗拒啊,另一个估计就是我自己后天努力的结果,大米饭都没白吃啊。

我自认为小学六年级以前虽然算不上美女,但怎么也算是个标致的小姑娘吧。那时候我真不胖,但是我一直也没想明白为什么我的同学管我叫小胖。

六年级以后,可能是因为进入到了青春期,我就开始发胖了,直到现在,难道我的青春期还没过去?

在这期间我尝试过无数次减肥,可以说每年都会减一阵子,反反复复,当然,以我现在来看,可以说结果是失败的。

但是我也成功过。

2011年左右,那时候我马上就30岁了,我觉得30岁之后减肥太快很容易长皱纹,所以我打算在30岁之前减到一个我满意的体重。一个是人看起来精神一些,另一个是有益健康,于是我下定决心,减肥。

第一步就是控制住嘴,那时候我每天早上吃4个饺子,因为饺子有菜,中午吃一个鸡蛋,两个极小的面包,晚上吃一片面包。甚至连水都少喝,白天渴了饮一口就完事,晚上吃完晚饭几乎就不喝。我都不知道我怎么能对自己这么狠,但我也挺住了。

第二步就是运动,每天早上早起出去跳绳、跳操,总之就是能怎么折腾就怎么折腾。

就这样,我在大概半年时间里,减掉了40斤,基本就达到了我的标准体重吧。所有人都很佩服,很惊讶,但是很快,减肥的副作用就来了。

首先,我开始摔跟头,差不多每个星期都会摔。我的膝盖上到现在还有一块,在跪着的时候会隐隐作痛,就是那时候摔得。

然后,就是饥饿,就感觉每一个细胞都是很饿的状态,看见什么都想吃,看不见也想着吃。

再然后,就是开始掉头发,我觉得这个应该是长期营养跟不上吧,总之就是掉的很厉害,后来因为这事我吃了一年的中药才好起来。

再再然后,就是皮肤没有弹性,没有水分,觉得干巴巴,皱皱的,虽然没有皱纹,但是一点不水灵。

最后,就是我放弃了。

现在我每年春节之后都会减肥,因为每年春节之后,到五一之前是我认为最适合也最有效的减肥时期。秋冬减肥会觉得冷,夏天减肥会觉得晕,只有这个时段能控制住嘴,也能迈得开腿。每年这个时段减掉的我又都在其他时段补充回来了,所以一直到现在我也是个减肥的失败者。

我喜欢吃东西,但是我吃的不算多,我喜欢和别人一起吃的时候那种很温暖的感觉。我也喜欢做东西,我喜欢我做的东西让别人觉得喜欢吃的时候那种很幸福的感觉。所以在我很有限的不忙的时候总是会有人申请来我家小坐,陪我吃饭,我就很开心。减肥的事,就吃饱再说吧!

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