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我们的小目标(最近一个:2019.2.22)

2019-1-15 hello

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梦中人

2019-1-4 hello

不知道我们大家会不会都有这种感觉,每天睡觉前发生的事,有时候第二天会恍惚,这事是发生了,还是在做梦。

我是一个睡觉说老实就老实的像尸体,说不老实可以把衣服睡丢(至今没有找到)的人。

我就认识这样一个人,让我觉得好像是在梦里一样。

晚上就会出现,白天就没有啦,即便是在通讯如此发达的今天,那也是说没就没。

你说是鬼呢,也不是,是鬼还能跟我在一块儿。

你说是人呢,哪有人白天就蒸发掉。

你说是梦呢,还会帮我交电话费。

你说是真实的呢,好像还挺虚幻。

你说虚幻呢,还能暖暖呼呼的看得见摸得着。

这个人是谁呢?我怎么那么喜欢逗他玩。

这就是一个梦中人啊。。。有没有,哈哈

 

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2018,再也不见

2018-12-31 hello

眼泪和笑容伴我度过了2018最后一天。

回家吃饭,看着渐渐老去的父母,心里感觉酸酸的。妈妈的腿早已不及年轻时的轻便,但还张罗着做我爱吃的饭菜。爸爸自从前年生病之后头发白了很多,早已不是我心中那个挺拔帅气的老爸,但还是不忘了唠唠叨叨的给我普及一些生活必备常识,即便那绝对是大多数人,特别是女生听不懂且不感兴趣的事情。看着他们忙忙碌碌,时不时的还会拌嘴,心里有喜悦也有心酸,这才是生活。他们没有给我过多的财富,没有给我比别人优越的生活,但是他们给了我独立的性格,教会我坚强,给我自由,让我掌握自己的人生,即便我很不争气,他们仍然是最爱我,最支持我的,看着他们老去我很心酸。

1994年,我12岁,我的本命年,那一年我失去了我最爱的人——我的奶奶,我的世界是崩溃的。

2006年,我24岁,我的本命年,那一年我上班了,我做了第一次改变我未来人生道路的选择,悔恨至今。

2018年,我36岁,也是我的本命年,这一年,我失去了四位至亲的人,让我体会了原来生离死别是这样的恐惧。

这一年,我有了自己的家,有了自己的生活,虽然孤单,但是很自在,懂得支撑一个家的艰辛。

这一年,我经历了最多的感情的波澜,如果用一个词来概括,我想应该是迷失,在我被贴上种种标签之后,我迷失了自己的方向,就像走进了一个找不到出口的迷宫。我变得妥协、懦弱、没有方向,我似乎都能看到下一次受伤之后自己默默舔伤口的样子,我不要下一次。我流了太多的眼泪,应该有之前几十年的总和了,甚至更多。

今天清晨,我拉开窗帘,一缕明媚而温柔的阳光照在我的脸上,唤醒了沉睡的我。那个莽撞而不顾一切的我呢?去哪了?我从不应该是现在这个瞻前顾后的样子,这压根就不是我的人设。

按照中国人的习俗,十二年是人生的一个小的轮回,当我明早睁开眼睛再次看到曙光的时候,我又结束了这样的一个轮回,迎接一个新的开始。

对不起,我要做回我自己了,管它是友情、暧昧还是爱情,管它像不像搞对象,我不在乎,我要做我想做的事,说我想说的话,喜欢也好,不喜欢也罢,这才是我原本的样子,我本就是有刺的,我不要用那些高尚的标签来为难自己,生命本就短暂,我要开开心心。

趁年华还在,趁笑容仍美,趁时光还明媚,去做一个更好的自己,2018,再也不见!

 

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请喝一杯水

2018-12-22 hello

当你看到下面这段话的时候,说明此刻你至少有两分钟是空闲的。

那么我保证你用一分钟看完这段话,然后请用另外的一分钟找个杯子,喝口水吧。

渴了要喝水,不渴也要喝水,渴了才喝就缺水了。

多喝水,不长皱纹皮肤光泽,美容养颜排毒利尿,青春靓丽活泼可爱。

多喝水,把好吃的变成双份,加量不加价,把难吃的稀释成半分,减轻负担。

一切饮料都不可以替代白开水,都说相濡以沫,可是从来没听过相濡以饮料,相濡以雪糕......

每当看到这段话就算是我的一个提醒,听话,去喝一点水吧。

 

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一年又一年

2018-12-18 hello

12月18日,又一年啦,又错过了一次一起庆祝的机会。这次好接近,可是都忘啦,我该不会是被传染的健忘了吧?立刻去吃两个核桃补一补。 

这一年,分分合合,聚聚散散,还是那句话,我们磕磕绊绊走到了今天。那一壶老酒,不诉清风,不与明月,只为旧人归。如果时光不老,我们不散,就总还会有赶上的时候,对吗?

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电脑坏了

2018-12-15 hello

我的电脑坏啦。

我从没想过电脑坏了是什么样子。

我有过三台电脑,第一台是我高中毕业那年暑假买的,我现在还清楚的记得花了5300块钱,应该算是我妈独资,但是我爸我们两个一块用。刚搬回来那天,我看见它真是有一种不灵不灵的闪光感。不久我就上学了,也不在家,所以主要还是我爸在用。

那些年电脑更新换代很快,我大学毕业那年,它明显已经跟不上科技发展的脚步,于是我们决定换掉它。新电脑很快买来了,显示器也换成了更轻薄的液晶屏。家里地方很小,大脑袋的显示器实在占地方,我就和我爸抱着显示器去电子市场准备卖掉它。到了一楼,我们一问价格60,太便宜了吧,当初买的时候也是挺高端个产品,我们都没舍得。费了九牛二虎之力,我们把它抱到了二楼,一问,50。艾玛,卖了吧,真不值得再搬下去了。于是,想当初两千来块钱的“高端”显示器,就以50块钱的身价处理掉了。

我现在知道的一切与硬件、系统有关的知识,几乎全部来自于我的第一台电脑。我用它学会了繁琐的用DOS装系统,虽然现在装系统变得很便捷而且快速,但是我已经不太会,也不太愿意装系统了。想当年装系统是一个职业,很多装系统的小广告,上门安装,每次50。为了省下50块钱,我走上了自学成才的道路,在以后的岁月里,我曾经一度为我省下的装系统的钱而骄傲,直到装系统这个职业消失。我也通过它第一次知道上网是怎么回事,拨号、包月,直到现在的宽带、光纤。另外,我的大学同学们,有多少人期末考试顺利通过是有它的一半功劳呢。

第二台电脑有很长一段时间是与第一台并存的。毕业之后因为工作需要,我要长期使用电脑,我爸那时候又是个电脑控,于是一台电脑已经明显不够用了。它身价几何我已经一点印象没有了,不过这是我和我妈合资的。我妈是这个家里最伟大的人,她从不用电脑,坐在电脑跟前她就说头疼,可是每次她都是大股东,哈哈。

新电脑很带劲,还装了刻录机,虽然没啥大用,但那个时候很流行。我很爱看动漫,那时候没事我就用光驱看动漫,最后有一天,光驱坏了,我爸说是我看动画片看的太多了,把光驱看坏了。那是我第一次把电脑的零部件弄坏,之后我再没用光驱看过电影和动画。

六七年之后,电脑太老了,我也有了些积蓄,于是,第三台电脑,也就是现在坏的这个,顺理成章的走进了我的生活。昨天我看内存上的标签,它是2013年11月装的,有五年啦。这台电脑是我独资的,可是这时候我已经并不太关注配置的好坏,它只是我工作,或者说是赚钱的一个工具而已。因为这个时期智能手机出现了,并开始慢慢取代电脑的统治地位。平常我不工作或者不学习的时候,我回家几乎就不开电脑。

去年,我搬家,我爸说给我买个显示器,说我的显示器有点小了,我拒绝了。显示器大小我都能用,不是我的必须品,我需要的是一个电脑桌,给我电脑一个家,后来显示器就被我折现变成了现在的电脑桌。虽然显示器看起来不那么光纤,但据说我的电脑配置还挺好的。

今天,电脑已经开不开机两天了,而我却无能为力。真正失去的时候才会知道它的重要,越是没有,就越想用,越有用、越需要,就越不能用。可能这是对我不知道珍惜它的惩罚,我保证,如果它能起死回生,我一定好好疼它,爱它,珍惜它......

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我的小幸福

2018-12-12 hello

前些天一个爱学习的人跟我说,他的博士论文通过了,他觉得好开心。这可能是一种得偿所愿的幸福吧,然而,我并没有这经历,很难感同身受,只是礼貌的说一声恭喜。

早晨在公交站等车,看着公交车在很遥远的地方缓缓的开过来,就浮想联翩。

世界这么大,几十年或者几年、几天前,还相距甚远的陌生人,也许就会在一个这样的早晨有了交集,相遇、相识、相知,甚至相爱或成为仇人,发生很多的故事。不管是好是坏,能成为别人的回忆,也是个挺幸福的事呀,不知道谁的回忆里会有我呢。

我是个幸福指数超低的人,常常一些微不足道的小事或者小心愿得到满足,我都会觉得很幸福。

小时候,我觉得幸福就是跟奶奶一起快乐的生活下去。

大概在我五岁左右的一年冬天,我家还住着平房,地中间生着大火炉。大概是那个时候吧,因为再早我应该记不住,再晚就搬家了。总觉得小时候的冬天很冷,而且比现在爱下雪。那天夜里快睡觉的时候,奶奶一边铺褥子一边跟我说,你把炉圈盖上,然后就上炕睡觉啦。事实证明我现在的傻,应该是先天的。我二话没说上手就去拿滚烫的炉圈,瞬间,哇的一声就哭啦,眼睛透过泪水看着手指头上一个大水泡忽忽悠悠的就起来了,哭的更厉害啦。这一声确实把奶奶吓了一跳,赶紧过来看情况,哭笑不得。之后,我抱着受伤的手指,被塞进了被窝,一边哭一边吹。不一会儿,奶奶很神奇的给我变出来几颗山楂,好开心。再之后,就变成,一边抱着手指,一边吃山楂,脸上还挂着眼泪。这件事过去了三十年,但我始终记着那几颗山楂的味道,记着那种幸福的感觉,就算现在想起来都会觉得美好。

长大了,我觉得幸福就是不用考试,还有人一块玩。

但凡有得选,我觉得没人会愿意学习、考试这种吧,起码我不愿意。在别人都钻着牛角尖刻苦学习的时候,我往往是那个心不在焉的。刚上高中的时候,我们的班主任是一个男老师,据说是一个狠角色,训一个哭一个。有一天上晚自习,大家都在认真学习,我津津有味的听着我后面的男同学给我介绍如何科学饲养乌龟。听得好来劲,我正要开始跟他介绍我家有一个我都能躺进去的大鱼缸的时候,班主任老师出现在了窗口,于是我的晚自习就在他的办公室度过了。当我笑嘻嘻的回到教室的时候,同学们都看着我,我嘿嘿一笑,第二天早上,一篇形神兼备的一万字的检讨书就出现在老师的办公桌上啦,这是我第一次也是唯一的一次写检讨书,那真是写的感人至深,于是老师很快原谅了我。后来这位老师去了深圳,临走之前还语重心长的告诉我要学文科,说我不适合学理科,可是我没听他的话。那时候我真是调皮,我是英语课代表,我可以帮老师讲课,帮老师批作业,可以喜欢老师喜欢的不要不要的,也可以不喜欢新来的老师,带头弹劾她。在操场上带着大家喊语文老师的名字,被逮个正着。我怎么就那么倒霉呢,满操场得有几千人,就能让我被抓个现形。上课和同学吹泡泡、在教室里养小鸡仔、吱吱哇哇抓老鼠,就是变着法的玩,现在想想,好像没有几个女生是这样过来的,呵呵,有点影响淑女形象。不过老师和同学对我是真的好,毕业的时候,当我第一次遇到挫折的时候,在那个通讯不怎么发达的年月,我家电话被打成了热线,一个星期收到五十多封信,几乎是每人了,那些我一直留着,直到去年我搬家。虽然现在大家都各忙各的,也不怎么联系了,不过那份情还在。有伙伴的日子真幸福,始终是我难忘的。

大学之后,我开始收敛,就像换了个人,用我妈的话,说好听点就是懂事啦。

现在我已经工作十几年了,长大了似乎心也大了,而我却好像还是那个爱满足的人,所以心里空着的地方就变多了,总是空落落的,觉得幸福来之不易。我现在也有一些小伙伴啊,不过能陪我玩的,也就半个吧。

今年以前,我感觉自己似乎把所有东西都能看的很淡,而现在我却不敢这样说,也会有牵挂。不过,我还会时不常的寻觅一些小满足,感受一下小幸福,比如说,当看到这里的时候,你拿起手机给我发个大红包,我就会觉得超级幸福啦!

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今日立冬

2018-11-7 hello

今日立冬。

这是我在看了朋友圈里数不清的晒饺子、晒叶子、晒天空的照片之后顿悟的,原来今日立冬。话说朋友圈真是个好东西,它总是能让你想起记忆里缺失的那部分,比如,节日、节气、纪念日、吃过的、没吃过的、玩过的、没玩过的以及认识的、不认识的,别管记住的还是忘记的,就算是偏科冷门生老病死你通通不能忘记。它就能让你像洗脑一样坚定的认为我的生活是苦涩的,但是绝对充满阳光,别人的生活永远是比我幸福的,我只有喝点鸡汤才能挺过去。其实殊不知离开了朋友圈谁都还是得靠氧气活着。

言归正传,今日立冬,按照传统是应该吃饺子的,但是我却吃了青椒炒肉。吃到一半我妈看朋友圈发现今天立冬,说她忘了,给我包饺子好了。为了弥补母亲大人的遗憾,于是乎我吃了张饼,就当吃的青椒馅饺子了,反正无论是到里面还是再出来都是一样的。我一直很困惑中国人为什么这么爱吃饺子。除夕、初一、初五、立夏、夏至、暑伏、立秋、立冬、冬至,可能还有我没数到的,通通都要吃饺子。而且我奶奶在的时候周末也要吃一次饺子,这很符合那个年代日子过得比较富裕的中国家庭的生活习惯。我以前特别不爱吃饺子,可是自打上了大学之后,也不知为啥,性情大变超级爱吃,恨不能把过去几十年的都补回来了。

立冬代表着冬天的开始,二十四节气是中国劳动人民集体智慧的结晶,这是小学老师教给我的,而且二十四节气现在好像是非物质文化遗产了吧。但是我觉得劳动人民也是有偏爱的,他就对春夏秋特别好。什么雨水、惊蛰、清明、谷雨、小满、芒种、处暑、白露、寒露、霜降,听听都那么有诗意,有意境。轮到冬天就完了,小雪、大雪、小寒、大寒,这明显就是江郎才尽,拿来凑数的呀。

我很喜欢冬天,因为我喜欢雪,就始终没玩够。但是我们这里冬天气候干燥,很少下雪。每当我看到电影里的主人公在过膝深的雪地里打滚的时候我都羡慕的不行。冬天就要有个冬天的样子,今冬伊始,希望今年冬天冷一点,多下点雪吧。

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减肥

2018-11-7 hello

我是个胖丫头,一直都是,这也是我不漂亮的一个重要原因吧。

其实我刚出生的时候大概也就是六斤多,和普通正常小孩也没啥太大区别。我分析我胖的原因大概有两个,一个是我妈就胖,强大的遗传基因无法抗拒啊,另一个估计就是我自己后天努力的结果,大米饭都没白吃啊。

我自认为小学六年级以前虽然算不上美女,但怎么也算是个标致的小姑娘吧。那时候我真不胖,但是我一直也没想明白为什么我的同学管我叫小胖。

六年级以后,可能是因为进入到了青春期,我就开始发胖了,直到现在,难道我的青春期还没过去?

在这期间我尝试过无数次减肥,可以说每年都会减一阵子,反反复复,当然,以我现在来看,可以说结果是失败的。

但是我也成功过。

2011年左右,那时候我马上就30岁了,我觉得30岁之后减肥太快很容易长皱纹,所以我打算在30岁之前减到一个我满意的体重。一个是人看起来精神一些,另一个是有益健康,于是我下定决心,减肥。

第一步就是控制住嘴,那时候我每天早上吃4个饺子,因为饺子有菜,中午吃一个鸡蛋,两个极小的面包,晚上吃一片面包。甚至连水都少喝,白天渴了饮一口就完事,晚上吃完晚饭几乎就不喝。我都不知道我怎么能对自己这么狠,但我也挺住了。

第二步就是运动,每天早上早起出去跳绳、跳操,总之就是能怎么折腾就怎么折腾。

就这样,我在大概半年时间里,减掉了40斤,基本就达到了我的标准体重吧。所有人都很佩服,很惊讶,但是很快,减肥的副作用就来了。

首先,我开始摔跟头,差不多每个星期都会摔。我的膝盖上到现在还有一块,在跪着的时候会隐隐作痛,就是那时候摔得。

然后,就是饥饿,就感觉每一个细胞都是很饿的状态,看见什么都想吃,看不见也想着吃。

再然后,就是开始掉头发,我觉得这个应该是长期营养跟不上吧,总之就是掉的很厉害,后来因为这事我吃了一年的中药才好起来。

再再然后,就是皮肤没有弹性,没有水分,觉得干巴巴,皱皱的,虽然没有皱纹,但是一点不水灵。

最后,就是我放弃了。

现在我每年春节之后都会减肥,因为每年春节之后,到五一之前是我认为最适合也最有效的减肥时期。秋冬减肥会觉得冷,夏天减肥会觉得晕,只有这个时段能控制住嘴,也能迈得开腿。每年这个时段减掉的我又都在其他时段补充回来了,所以一直到现在我也是个减肥的失败者。

我喜欢吃东西,但是我吃的不算多,我喜欢和别人一起吃的时候那种很温暖的感觉。我也喜欢做东西,我喜欢我做的东西让别人觉得喜欢吃的时候那种很幸福的感觉。所以在我很有限的不忙的时候总是会有人申请来我家小坐,陪我吃饭,我就很开心。减肥的事,就吃饱再说吧!

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贴图存证

2018-11-5 hello

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我的超能力

2018-11-2 hello

为什么我没有美丽的容貌,没有妖娆的身材,没有温顺的性格,也没有聪慧过人的头脑呢?

我想可能是因为我的偏才太多,换句话说,就是用不着的地方太优秀,哈哈

比如说,我有超强的听力,只要听过一次的声音绝不会忘,有时候可能记不住人的名字,但是他的声音我绝对能记得。

怎么样?够用不着吧。

刚上大学的时候,因为同学都不认识,所以经常有男生大半夜打电话来恶作剧。我超级鄙视这种行为,太幼稚。可是我们寝室其他成员还挺受用,我经常是伴着肉麻兮兮的电话聊天睡着的。

时间长了她们好像也没兴趣了,有一次半夜有人打电话,响了好久没人接听,我迷迷糊糊的爬起来接电话。他一句话还没说完,我就喊出了他的名字,电话立刻就被挂断了。其实我是个脸盲,根本对不上号,只是打电话的人心虚而已,从那以后再也没有无聊的电话了。

后来,我们都有了手机。我的第一个手机大概也就有车钥匙那么大,用我同学的话说就是打电话根本够不着嘴的那种。那时候电话卡很便宜,他们经常换号,我也不怎么存,但是我每次都不会说错。

我觉得每个人身上都会有一些别人不能企及的超能力,是我们与生俱来的,上帝送给我们的有趣的礼物。

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早饭的变迁

2018-9-15 hello

连续加班,吃外卖,我的肠子已经抗议很久了,今天就一直觉得疼。前天回家发现冰箱里还有上周剩的米饭,居然还没放坏,扔了实在可惜,自己做了一盘蛋炒饭,少盐少油,哇,简直吃到了人间美味。

对于早中晚三餐,我几乎没中断过的就是早餐。小时候我和奶奶生活,老太太每天很早起来给我做早餐,不吃完不许上学。有时候起来晚快迟到了,那几乎是哭着吃完的早餐。

后来奶奶去世了,那时候我已经是个初中生了。我记得当时我妈倒班,我什么都不会做,都是我爸糊弄我或者我妈事先做好早晨再热一下。我爸当时是有很多“名菜”的,比如说蛋炒饭。你能想象一锅粥里飘着油和蛋有多难吃吗?从那以后我就再也不吃蛋炒饭了,直到我上大学。

那时候没有外卖,也没有小饭桌啊什么的,更很少有人动辄就出去吃。我从小就在我爸的单位长大,梳个大辫子还是挺招人稀罕的,所以有很长一段时间是我爸的同事给我做午饭,大概有半年吧。后来觉得太麻烦人家了,为了解决我的早饭和午饭问题,家里买了一个微波炉,现在还有,但是确实很少使用了。我清楚的记得那个时候我几乎没见过几户人家用这个东西,用现在的审美看,这个家伙很大很笨,但确实挺贵的,好像花了一千多块钱。有了它我早上能很快的吃上早餐了,中午回来热点菜也很方便。

就这样,我熬过了初中三年,早饭几乎都是用微波炉解决的。在这三年里,我经历了很多,学会了很多,最基本的,我学会了做饭,而且不难吃。

上高中以后,我的早饭基本就都是我妈解决了。几乎每天早晨的固定搭配,都是粥加其他。我爸经常说,我家的前辈是从山东闯关东过来的,所以都爱吃煎饼和粥。当时我就想,我家的先人肯定是走到辽宁就走不动了,要是再走远一点都是大米,我就能吃干饭了。因为我爷爷有两个弟弟分明就在齐齐哈尔种大米啊。

高中的时候我有大概一年的时间中午骑车回家吃,有差不多两年的时间是带饭的。由于早上吃粥,上两节课就会饿,所以后来我妈每天给我煮两个煮鸡蛋带着。再后来高三以后,不知道怎么的,全班的女生每人都带俩煮鸡蛋,每到第一节课下课,所有女生都在剥鸡蛋,特别壮观。我超级爱吃煮鸡蛋,可以每天吃。我同桌不爱吃鸡蛋黄,所以那时候我每天都会多吃两个鸡蛋黄,我跟她说,补脑子的都被我吃了,可是我也并没有变聪明。

忽忽悠悠的我就上了大学,2002年,正好是非典大爆发,学校很快就封校了,虽然我是本地人,但是也不能回家,那是我有生以来最长时间没回家,我觉得无比快乐。那时候北区的四食堂刚刚盖完,推出了1元早餐,就是花1块钱可以吃到一碗粥,一个鸡蛋,一个馒头或者蛋炒饭。我和同寝室的好朋友都喜欢吃,因为一块钱就可以吃的很饱了,经济实惠。我俩真的很好,我到现在还能记住她的喜好,她也能时不常的来看看我,即使是生了孩子之后。她不喜欢吃鸡蛋,所以我每天早上都会多吃一个,后来在我的带动下,她能吃一个鸡蛋清。她也不喜欢吃各种豆,所以每次吃豆沙包我就会吃双份,超级幸福。大一大二的快乐就在于学习不忙,周三半天的时候我们就四个人集体在寝室睡觉,睁开眼发现到吃完饭的时间了,冬天又很冷,真不爱动啊,于是我们就坐在床上一起大声喊隔壁寝室的美女帮我们带饭,每每都能得逞。

到了大三的时候我们就搬寝室了,搬到了南区,由四人寝室换成了八人。那边是老校区,食堂也很旧,我们都不爱去,所以我们经常是派一个人去打回寝室吃。早饭有时候我就在楼下的小卖店买一个面包带到教室里去吃,我曾经因为一边上课一边偷吃面包被老师抓了个现行,我跟老师一个对视,老师忍不住就乐了,后来她成了跟我关系最好的老师,直到现在。到了大四,我们寝室的老大,就是隔壁帮我们打饭的美女,她要考研,每天早晨5点去图书馆占座,7点回寝室,有时候我们睁开眼早餐已经在桌子上了。上学的时候最简单的东西都会觉得无比美味,好多以前不吃的东西也慢慢喜欢吃了,比如说萝卜和茴香。

2006年,我毕业了,找了一个小小的设计院工作,这一待就是十二年了。毕业以后我在家里吃饭,老妈退休了,可是一周她有一半的时间是在姥姥家,所以我和我爸的吃饭问题就都由我来解决。我和我爸那真是相爱相杀,可能就是这样让我的厨艺得到了些许的长进。这个时候为了图省事,就经常会在外面买早饭了。2012年3月,北京前门,那天我准备去故宫,很早就出门了,到了前门才觉得饿,周围没有一个开门的店铺,只有一家24小时的肯德基。我花了16块钱吃了我自己买的最贵的早饭。

今年3月,我搬家了。自己一个人的日子很自由,很滋润,我会在睡觉前把米放在电饭锅里,第二天早上我会被米的味道香醒,无比幸福。

其实,早饭还是挺重要的,身体饿了一整夜,到了早上还没有东西吃是无比可怜的。我可以每天只吃一顿饭,可那一定是早饭,哪怕只是一片面包,一杯牛奶,一碗粥。据某专家说,如果不吃早饭的话,到了上午十点,你的肠子就会对你肠道里的食物残渣进行二次吸收。我把它翻译过来基本就是说,如果你不吃早饭的话,到了十点钟你就会饿的吃屎了。善待自己吧!

怎么样?你还不想吃早饭吗?

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