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不安的感觉

2017-8-4 liukai82

不安,我觉得就是表面上也许看不出来,但是心里没底,对未来的恐惧,额,也许说未来太远了,就像小孩子逃课一天,还没等回家,但是知道妈妈已经知道了逃课的事,总得回家,却不知道怎么面对。

我因为不管是学习,还是生活和工作,个人能力比较差,不安的感觉一直伴随着我,但是我第一次意识到并定义这种感觉的时候,是2010年。

在上学的时候,我学习不好,贪玩,挂科,学费花光,最穷的时候吃一顿食堂的钱都没有。还好那时候还没有网络贷款什么的,否则我肯定会捅个大窟窿。。。。临近毕业,不知道如何面对,但是时间并不会停下来,一天一天的往前走,那种感觉,就是不安,但是当时的我,还没能静下心来体会这种感觉。后来我女朋友帮着我,两个人都跟家里连唬带骗的,东拼西凑的,把这些事都圆上了。

2010年,我装修房子,两头家里加起来大概给凑了十万块钱那样子吧,具体我也忘了,那时候我爱人非得要找装修公司,装修公司最开始倒也给出了一个大致的报价和方案,但是在装修的过程中,今天有点变化,明天有点变化的,也就无所谓预算了。我自己本身就是干工程的,也深知干活这种事,想不到的花钱的地方有的是,但是对于一个家庭装修来说,如果不扯犊子,出不了大格。估计大概花了有七八万吧,手里还有个一两万两三万块钱的时候,我看这装修那差的还多呢,我感觉挺不安的。后续还要花多少钱不知道,手里钱有限,我家因为穷拿不出钱来,张嘴管岳父家要吧,装修钱都花在扯犊子的地方,我真感觉张不开嘴。那种客观情况,让我感到非常不安,不知道如何面对亲人,爱人,工人,剩余工程。

这是我第一次意识到自己不安的感觉。

但是那并不是我第一次装修房子。

我第一次装修房子的时候,2005年,买房子三万七,家里给了四万三,加上我手里有点钱,装修钱大概能有一万块钱。借着在工地工作的便利条件,单位帮我干了点凿墙砌墙之类非常必要的工作,自己花钱换窗户门安地板粘瓷砖吊棚买马桶洗手盆还有一些木工活等这些事,装修就算差不多了,剩下的,买沙发600,床500,茶几200多,热水器600,灯几十块钱一个,也就差不多这样了,那时候,也没几个家具,也没钱。直到后来陆陆续续添了个冰箱啥的,反正一个三十多平米的房子,也放不下啥,也没那么多可用的东西。那个时候,好像天气也没有这么热,我连安个空调的概念都没有,那个时候,认识的人也少,没去过谁家里,好像也没注意到谁家有空调的,我们从租房子走过来,能在家里洗澡,这就已经很高兴了。

那个时候,没有不安,因为从开始就这点钱紧着花,基本心里有数,而且不必须整的,都得往后拖,先把必要的弄了,以后赶着开支赶着再添置。

那个时候,不会看着没钱还霍霍着花,不会去做任何找麻烦和多余的事,比如贴壁纸啥的。

那个时候,那天,我们去买茶几,就去最低档的家具市场(我俩也不知道有别的地方),便宜点的一百块左右,我俩看中了一个230块钱的,转来转去,真把那个230的买了,当时的心态,那真是喜欢,下狠心了。

现在我总是不安,就习惯了,日子一天一天过,过一天,少一天,快四十岁了,开心不开心的,时间还是不会停,安不安的,太阳照样升起照样落下,谁也不能死了,死了也不能咋地。

2017年,我已经做了两三年的小生意,挺累的,效益还可以,挣的比工资多点,我想,如果能省点花,干几年,攒点钱,再东拼西凑的,自己能买个小门市房,也稳定点,或者攒点钱,等小生意不行了,或者看好别的事,也有点本钱。可是实际上,我们并没攒下钱,赶着挣,赶着吃喝玩乐,累的够呛,忙的够呛,却没什么长进。

我也不知道这样的生活是合适的还是不合适的,看身边的人和朋友圈什么的,收入和我们相当或者还不如我们的人,或者大学生们,也都在过吃喝玩乐这样的日子。

我胸无大志,没见过什么世面,打小家穷,导致我也没有太多物质生活的欲望。可能是我心眼小吧,现在的生活让我感到疲惫不安,但是不管是客观的社会要求还是家庭的现实状况,我都无力改变,确实我自己也在变,可是心底总有一丝不安。

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网站搬家

2017-8-1 liukai82

网站本来建立在主机屋的免费空间上,也有好几个月了,7月的时候,主机屋通知不给免费空间用了,我们开始琢磨搬家。

现在搬家已经完成了,基本成功,如果有什么不成功的地方,估计我们也看不出来,因为水平比较低。

搬家挺难的,因为得花钱,钱不多,不是问题,问题是不知道买啥。。。。研究买啥就用了好几天,直到找到一个行家朋友才基本把需要买啥研究明白。

然后她开始研究如何搬家,搬家成功以后,我又研究企业信箱。

企业邮箱纯粹是个意外收获,还挺有意思,能用自己的域名注册邮箱,我们的企业邮箱是免费版,只能注册五十个人,不过我们只有两个人。

也不知道别人作为爱好者,他们的网站怎么样,会有人访问吗?

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喜欢的歌

2017-6-23 liukai82

新买的耳机到货了,我听半宿,二十多块钱,效果挺好的,我也没啥更高追求。

听歌是个挺感慨的事,因为听的歌比较杂,所以想随赶着记一下,自己也可以备忘,想起来啥写啥,再慢慢添。

江映蓉的《七月》,我想不起来我怎么听到这个歌,因为挺喜欢它,后来我又看过电影《命运呼叫转移》,电影没太看明白,现在基本都忘干净了,还是挺喜欢这歌的。我现在的年龄,该算是中年末期直奔老年了,但是对这支歌描述的少年时代对待感情的样子,因为也经历过那个阶段,所以觉得挺真实的,也许现在的年轻人没那么真诚,现在我也没那么真诚,但是当年确实那样,啥也不顾的在意,眼里心里只有搞对象这点事。

李健的《向往》,MV太漂亮了,还有那句,多想你在我身旁,看命运变幻无常。

毛阿敏的《渴望》,这个电视剧万人空巷的时候,我还小,大概还致力于弹玻璃球,所以这个电视剧我并没看过几段。因为现在电视剧太花俏,花俏到看着没意思,所以我还是挺喜欢《渴望》这种看着比较平凡朴实的,这个歌也是,听起来有点沧桑,又悠悠的耐人回味。

梅艳芳的《夕阳之歌》,《英雄本色三》里的歌曲,那个电影拍的,时代感挺强,故事情节一般,可能是因为没有经历所以不理解吧。不过《夕阳之歌》我当年老喜欢了,这个歌挺配这个片子的感觉的。

李健达的《也许不易》,《你的样子》粤语版,好像是《阿郎的故事》的片尾曲吧,因为喜欢周润发所以喜欢这个电影所以喜欢这支歌。

罗大佑或者林志炫《你的样子》,《也许不易》国语版,好多年前的流行,一直觉得挺好听的。

刘德华的《鸽子情缘》,据说是广播剧《鸽子园》的主题曲,前几年偶尔听到这支歌,觉得挺好听的,后来我下载过整套广播剧,想听一下这个故事,但是因语言不通,放弃了。

孙露的歌,我下载过将近十多个个专辑吧,大概得近二百首歌,听来听去都挺喜欢的,下面我把歌名罗列一下。

 

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太空旅客观后感

2017-6-16 liukai82

电影曾经小火,我看了一下,个人感觉前半段挺好看的,后半段惨不忍睹啊惨不忍睹。。。。

我挺喜欢邓紫棋唱的光年之外,但是我并不知道作为中文主题曲,是干嘛的?国语版的主题曲吗?歌挺好听的。

看这个最大的感想是,看前半段的时候,真是有点让观看者感同身受的感觉,我会想,如果我是他,我会什么样。

我觉得我的心态肯定不如他,在那种状态下,感觉做什么都没意义了,即使是想做什么就有做什么的条件,会想做什么呢?

想想我平时干的事,看小说看电影看电视听歌打游戏练字骑摩托吃火锅看淘宝,忽然觉得自己居然这么通俗。。。。

但是在那个环境下,这些事好像都没意义了,就算再给我配个人,也白扯。

虽然平时看小说看电影看电视,里面发生的故事也和我没关系,尤其是金庸古龙西游记啥的,明显跟这个世界都无关的,但是好像心情能随着情节而动。

但是如果在那个无止境的太空船上,我觉得我的心情进不去情节。

听歌,平时我会觉得有的好听有的不好听,在那个环境里我估计我会觉得一切声音都是噪音。

打游戏,我肯定没有过不了关的狂躁也不会在过关时长出一口气,那还玩的有啥意思。

练字,都不用写字,也没地方可显摆,更无平心静气之需要,练字这个行不通。

骑摩托,额,宇宙飞船肯定比摩托有意思。

吃火锅,毕竟一天下来吃饭的时间就那么一点,再好吃也占比太小,而且即使是现在,更多的是习惯。

看淘宝,正常我看淘宝是为了看一些能让我更方便更轻松更懒惰的东西,在宇宙飞船上都闲出屁了,没有这种懒惰需求了。

关于感情,在那个环境下,大概就像遁入空门吧,什么都放下了。

关于理想,我的理想是个实体,不管在哪,都挺遥不可及的,但是毕竟现在我能想象,而在太空肯定就不用想了。

如果是我,我想我会忍不住打开舱门漂流至死,即使时间很短,不是因为绝望,反正都这样了,与其用漫长的岁月等死,与其等个意料之中的结局,不如霍霍一下,满足一次欲望。因为我下意识觉得,在无边无际的宇宙中死去,会是一个有点缓慢的过程,在这个过程中,会有一个可能很短的类似吸毒后回味的混沌的阶段,我听说,在那一小会里,想啥都能实现。

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《永不瞑目》读后感

2017-4-30 liukai82

前几天有个朋友看《永不瞑目》,然后跟我说不喜欢欧庆春。

这本书我看过好几遍,但是记性不好,有的细节都忘了,我就又看了一遍。

我看过的书不是很多,但是有一些我喜欢的我都看过几遍或者几十遍,随着年龄和经历的变化,有时过几年再看,和从前比感觉就相差很多,尤其是金庸的书。

我以前看《永不瞑目》,真就是当个故事看,没想过喜欢谁不喜欢谁,这次听朋友一说,我又看了一遍想了想,我还是没想出我喜欢谁或者不喜欢谁,顶多是想如果我是某个人,我会怎么样,会像书里的人那么做吗?我觉得他太任性了。

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时间

2017-3-28 liukai82

        我希望生命很长,我希望还有很多时间。

        科技会发展很多,距离再不会用去很多时间,我可以很快回怀念的饭店吃饭。

        我可以挣很多钱,然后就可以无所顾忌滴开书店。天气好的时候坐书店门口晒太阳,总有一天能看到她路过,我就不吱声,看你路过多少次才能看到我乐呵呵滴注视你,我想那需要很长时间,我剩下的时间九成九是不够了。

        我想象过也梦到过无数次我们的重逢,各种场景,各种年龄,各种身份,各种心境,各种表情,各种对话,各种沉默,甚至我们都不认识了。

        有时候看些以前的科幻电影,现在我们已经到了电影里描述那个年代,时空穿梭机的发明却还遥遥无期,一直也没碰到吸血鬼能咬我一下让我永生不灭。

        我没找到成为变种人的方法,金刚狼突然却老了。

        天若有情天亦老,我只担心等不到。       

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我特别喜欢这个域名

2017-2-15 liukai82

我对网站和域名是一无所知的,我的工作生活和这些也毫无关系,有一天我突发奇想,我就想要waiting.com这个域名,上网一看,九十年代早就有了,我没戏。

于是我又看看.cn的,一看虽然时间不久,但是注册人是个专业域名注册人,问了下价格,要价两万块,我真动了下心,还是放弃吧。

从那以后,每年八月,我都关注这个域名一段时间,可是他一直都在续费,我寻思我就等着,万一哪年你忘了呢?

再后来,大概三四年后吧,我偶尔发现还有域名后缀名是.one,我觉得这也挺好听的,兴致勃勃地去查询,waiting.one也被注册了,不过离到期就差几个月了,我就又等着。

等到期了,原来的持有人并没有续费,我又等了两个来月吧,这个域名被重新放出来,我就顺利滴注册了。

注册域名一年几十块钱不算什么,可是我一丁点网站相关的知识都没有,根本不知所措,不知道怎么办,看看淘宝上卖网站建设的,都挺贵的,我没舍得,我就看教程啥的琢磨。

我工作挺难忙的,平时时间不多,岁数也大了,脑袋确实不够用,如果这种事放到我二十多岁的时候,没有不成的,想了几天,我最后还是失败了。

我把这事讲给一个好朋友,她跟我一样对网站无知,但是她帮助了我,她用她的业余时间琢磨了一阵子,帮我用现成模板建立了这个搭设在免费空间上的小网站,并且还增加了一首背景音乐,虽然这个网站很简单,不过我们实在太业余了,能弄成这样,不管在界面上还是功能上,我们都很满意。

她洋洋得意,我表示佩服。

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Waiting书店

2016-12-23 liukai82

我的理想是开个书店,大概像,额,诺丁山或者电子情书里的那种小书店吧,最好是二楼,带晒台的,产权自有无按揭,租房多年,我已经特别不喜欢和房东打交道,我也同样不喜欢和房客打交道。

一楼,有个简单大方实用适用的装修,门口有一把椅子,有一张桌子,桌子上有个笔记本电脑,有时我要打游戏;有个笔筒,里边有支钢笔和几根铅笔小刀什么的,有时我要练练字,有个烟灰缸和半盒烟,有个用了好多年的打火机;有个简单的盒子装零钱,屋里有地暖,也有空调,有地板,有书架,有书,有音响,最好还能有个冰箱,我非常爱吃雪糕;棚顶上挂个电视机,我以前近二十年一直都迷电脑,不怎么喜欢看电视,也就从今年开始,一下子特别喜欢看电视,可能是工作太累,觉得看电视比较轻松吧;门口外再放个破椅子和一个破铁艺小茶几,破得不怕丢的那种,无聊时可以晒晒太阳;卷帘门要电动的,可不要手动的了,每天晚上关门的时候哗啦一下,听起来惊心动魄而苍凉;说起门,最好也有窗,反正都是在这瞎想,还是想得完美一点吧。

二楼,额,明天再写。

忙忙活活的一下子过了好几天。还是说二楼吧,二楼一个大房间带个厕所就行了,不用太多装修,有个平整的地面和墙面就可以,水泥的,瓷砖的,地板的,这都无所谓。有一张大床,有一个电视机,别的好像也不需要什么了,或者再有点随手方便使用的桌子凳子什么的就可以了。

晒台,一定要有晾衣绳,我觉得这是比较能体现生活的东西了。别的,需要个凳子吧。我想我大概会养几盆简单的植物,我妈说白天不要给花浇水,怕花激到。。。也不知道有没有道理,如果晚上浇花的话,晒台上该有个灯。

我心中的理想的书店大概就是这样吧。

我不喜欢学习,我不喜欢玄幻小说,我不喜欢那些灰姑娘与王子的故事,我不喜欢时尚杂志,我不喜欢报纸,因为报纸的质量都不太好会搞的手上很脏,我不喜欢养生,我对做饭没兴趣,我不喜欢太心灵鸡汤和无病呻吟,不过好像鲁迅把这种毛病定义为呻吟病,我不喜欢黑社会探底,我不喜欢官场传奇,我不喜欢郭敬明还有那个韩寒,反正我不喜欢的我就都不打算卖了。。。。看上去似乎我不喜欢的挺多的,其实我喜欢的也挺多的,我就不一一举例了。

我不会太早起,我想我会雇个学生钟点工在我临时出去的时候帮我忙,没顾客的时候,我估计有顾客的时候也会挺少的。。。没顾客的时候,我会晒太阳,洗衣服,或者做点随心所欲的事,比方说我打算做个小音箱或者练练字什么的。

我希望我能实现我的理想,其实也挺简单的,时间,钱,或者时间的要求都不高,就是赔钱要求高一点,如果儿子以后不用我太操心的话,我想,还是差不多的。

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